Ultima entrada en el año 2008

Sábado de labores domésticas. Silencio en casa. Preparación del viaje de dos semanas a Oaxaca. Arreglo de casa y plantas. Ultimo masaje en el año. Ultima tarde. Planes para el próximo año. Cascadas de pensamientos que se deben dejar.

Vienen nuevos días de gozo y otros de silencio.

Japan Society

Nuevos medios para recordar el olvido

Objeto embebido en el blog

Después del Perigeo todo se vale.

No me gusta la música del video

La vida es así. Imperfecta

Celebración pre-Perigeo

Rueda mi mente
no se detiene
ruédala

Sálvame de la hipoxia
de las entelequias
pódalas cuando dejen de ser neuronas

Baila mi espíritu
sacúdelo
no dejes que se apolille
no
no
no
ruédalo hasta que reviente

Otro día, otro tejido de sensaciones

La juerga de anoche ha tenido sus consecuencias vioentas hacia el cuerpo. Me resigno a pasar buena parte del día acostado en cama. Ya no tengo esa necesidad de estar ocupado todo el tiempo. Este año aprendí a gozar del descanso.

Hace unos meses pensé que mi cuerpo había envejecido diez años en unas cuantas semanas, pero el ejercicio que comienzo a practicar lo revitaliza y me entusiasma sentir ese bienestar. Hacía mucho que no sentía el placer de las feromonas.

Cae la tarde del penúltimo sábado que estaré en casa este año. En una semana estaré preparando mi viaje a Oaxaca y después a Zipolite.

Después de la fiesta del Perigeo pienso que quizá este evento astronómico es más para quedarse en silencio que encender las luces y subirle el volumen a la música.

Mirando perfiles de personas que no conozco

Me enjuagaré la nariz para que no me queden residuos de sus pasiones instantáneas

El fuego no me sabe a cerillo, es algo más intenso que la luz fluorescente
que les ha iluminado el camino para salir de casa al Mundo
desde niños.

Todo lo demás es inseguro
poco recomendable
por eso son ciegos al mirar por delante
al mero Demonio conspirando.

Por que el ser tan blanco es tan peligroso
como la negra alma del captor.

A Silvia Vargas

It is the moon

Cuando se trata de la luna, toda celebración importa sin pensar en el font o el color.

Arriba el sueño lunar.

Como el pene de los gatos

Sentir el pene de los gatos en el culo, mil rasguños -la bondad es un acto pendejo- pero lo importante es el oído. La queja es un acto pendejo. El grito por placer y dolor es lo más auténtico que existe. Así es la vida. Una sucesión de malestares.

Feliz Perigeo

Hoy la Luna ha esta muy cerca de la Tierra como no lo estará en 15 años más. Como no se si en 15 años estaré vivo - o valga la pena estarlo- es mejor celebrarlo hoy

Feliz Perigeo.

Dos bloques más en gris

Once de la mañana. Me clavo en lo profundo. No hay silencio que bloquee mis pensamientos. La luz del sol que penetra a través de la ventana apenas calienta. No hay plan más que el masaje a la una y quizá un poco más de droga para envenenar los sueños. Se viveuna gran incertidumbre en el mundo de afuera y aún con ello añoro unos días en la playa, en la arena, pies tocados por el agua de mar, algo de cerveza y nada de pensar.

Me buscaré un cuaderno. Cercano a los cuarenta años ¿Sería capaz de contarme una historia?

Vida en escala de grises

Mi vida tras el filtro óptico del gris
sábado por la mañana, agua fría en el bóiler
cuerpo frío
café frío
quizá sea sólo tiempo de dormir y soñar al sol caliente que se avecina
por la orilla del mar

Tu dirás

Tu dirás

No hay más vida que la que tienes en la mano

Yo morí en uno de esos edificios que se cayeron en la Ciudad de México en el terremoto de 1985. Fui de esas vidas de idilio que fueron apreciadas sólo después de tánto olor a muerto. Soy de esos fantasmas que invaden las mentes temerosas que osaron mostrar su talón de Aquiles habitando la zona de los cementerios.

Yo morí entonces y no tengo vida que se repita.

Ni hormiga soy, ni cucaracha.

500 CD4/ml

Reborn

Renacer

Sólo se vive una vez

Vivir por vivir

El mito de la reencarnación es sólo para aquellos que quieren repetir una vida en la que se abstuvieron y arrepintieron por no vivir, y por ello desean renacer después de morir.

Error grave sería en mi el vivir así.

La vida no está en otra parte. Está ahora dentro de mi.

Lost child

En los pueblos tranquilos yo sé todo.

Y estoy de incógnito, en la ciudad.

Sé de sus rincones claros y más oscuros

Sé de sus gentes


Sé guardar el secreto.

En maceta nací

Al rociar con insecticida la gardenia infestada por las hormigas, pienso en si no debería actuar con mayor sentido de la ecología. Matar hormigas con un químico que seguramente contaminará mi agua o mi comida, o la de los vecinos, y eso les acarreará mutaciones ya la larga, cáncer. Mi granito de arena a la desgracia de otros, pues también yo recibo un poco de su mierda.

Estrené peluquero en casa el pasado miércoles. Para evitar que mis cabellos ensuciaran los rincones de la casa, puse un plástico enorme en el piso. Al final me dió pereza reciclarlo. Lo tiré a la basura. Diez metros cuadrados de plástico se suman a mi herencia de plástico para las generaciones futuras. Qué me importa ¿Acaso no menos conscientes de sus actos no me heredaron las causas de mis alergias o mi seropositividad?

No contribuir al karma, dicen los budistas. Cuando escupo al cielo me pregunto si habría forma peor que encarnar en quien soy. Esta insensata oleada de pensamiento se termina al contemplar mi ámbito: es un sábado soleado en casa, el cuerpo descansado sobre el futton donde han desfilado cientos de hombres y donde he gozado de miles de orgasmos. Mis plantas están verdes y mis violetas florecen. Hay vida alrededor mío y en mi caja hedonista guardo un volumen de drogas para gozar durante un mes o acabármelas todas hoy, si así lo decido.

Y si no fuera así ¿Entonces para quiero el hígado?

Sonidos del Buddha

Escucho mi respiración. Hace frío afuera donde cunden los deseos de extravío. Prefiero extraviarme en mi mente, encerrarme para que la piel no reaccione con violencia al viento helado que corre afuera. No tengo vino ni licor alguno que me ayude a soportar el aire. Respiro, froto las palmas de mis manos una contra otra para generar calor y lo aplico sobre mis ojos cerrados. Esta tarde la he tenido libre para encerrrarme en la recámara, dejando que el cuerpo se desinflame. Hay cansancio, busco relajación, silencio. Hago mi plan para que la mañana de mañana viernes transcurra rápido. Ansío la llegada del sábado. Quiero fiesta, quiero compañía, quiero placer. Ya vendrán días de hacer esfuerzo y soportar el mundo exterior. Por ahora, sólo quiero saciar mi sed de paz y dormir de un tirón.

Mente alterada

Una lluvia de Leónidas ocurrió en la madrugada y sus efectos me hicieron tener mal humor y turbación esta mañana. Odio hacer cosas de las cuales arrepentirme. Odio lastimar a mis cercanos y gritar y perder el control de la mente. Después ha habido contrición, llanto, tristeza y ganas de que un dia todo esto termine. Pero me repito "¿Tengo alguna necesidad de escupir al cielo? Hay bendiciones en mi vida y lo mejor que puedo hacer es compartirlas

De nuevo el horizonte interminable

Vengo de un viaje donde volví a contemplar el horizonte que no termina. La luna me dio la bienvenida a un rcorrido por las tierras donde viví dos años y donde fui feliz pero también estuve inmerso en un aislamiento inmenso. Al volver a casa, las circunstancias indican que volveré a vivir solo y no me importa, de verdad. Será una oportunidad de renovar las relaciones que me rodean, sobre la capacidad de volver a hacerme una nueva forma de vida.

Es extraño. Despierto con un humor de pelea, de ruptura. Como si estuviera cansado de vivir en el mismo cascarón que me empuja al conformismo del encierro. Hace mucho que no lloro y pienso que es bueno desahogar la sensación de la pérdida. Vamos pues, hacia el frente.

Red wine, high hopes

Grandes esperanzas en esta tarde de sábado. Deseo de que el masajista joven me haga una insinuación más obvia y yo entienda, pues su sutileza es demasiado suave para mi. Me confunde: no se si me invita a gozar de su carne, o es sólo un gesto amable. Aunque así fuera, no tendría la energía para corresponder. Me ha imprimido su fuerza en los músculosy los ha relajado. Sólo quiero volver a casa a comer.

Después de la comida me encuentro con media botella de vino que abrí la noche de antier. La música es exquisita, siempre. Cero vulgaridad. Me sumerjo en mi agujero cómodo. No hay grandes esperanzas, en verdad, quizá sólo una: la de amanecer con ganas de salir a tomar en sol en bicicleta.

Composición a cuadros

Hoy es un sábado más de convalescencia. Parezco salir de un cuadro de malestar para saltar a otro, a través de un pico de euforia. Subo y bajo. Primero la piel, luego los pulmones, luego el estómago, así. Mas también me he reencontrado con el placer del ejercicio. Es posible que mi corazón, exaltado por los latidos acelerados, haya bombedo sangre a sitios donde el mal estaba agazapado y éste se ha manifestado durante su salida del cuerpo.

Recuerdo que cuando era niño solía ser demasiado enfermizo. Muchas consultas médicas, algunas intervenciones por parte de curanderas hasta que finalmente la solución vino al beber sangre de toro fresca. Yo era de los niños asustados que hacían una fila en espera del vaso con sangre del toro que era sacrificado a la vista de nosotros, un cuchillo lo hería en la yugular y del chorro salía el líquido que nos daría salud.

Hoy leí en el diario la noticia del hombre al que le fue transplantada la médula con células de otro hombre resistente al VIH. Lleva 600 días sin la presencia del virus. La historia se repite a si misma. Mi solución será alimentarme de la médula de otro hombre. Una solución que por ahora parece inalcanzable y lejana pero que si pongo empeño puedo conseguir. Sangre de un toro sano. Otra vez.

Esta noche sale el sueño

Cansado de estar encerrado en la habitación de mi convalescencia. Hoy ha salido el sol, después de varios días nublados y fríos. Después de varias noches en el hartazgo de la piel y su comezón. Hace algunas horas celebré estar vivo aún y no ser de los reverenciados este día. Bailé, sudé y bebí.

While I read profiles of people I do not know

Son más jóvenes que yo

Directos

Yo era tan directo como ellos a su edad, aún siendo de otra generación. Me sentía isla del Pacífico.

Las personalidades evolucionan. Esa es la gran maravilla del tiempo. 

Desde a la mierda, surge el champiñón.

Clase trabajadora

Héroe:

Seca el sudor de tu frente con mi sentido homenaje intelectual
intelectual, si
porque me gusta llegar al fondo de las cosas
y no quedarme sólo en la superficie
como tú
que nada más sabe de trabajo, de esfuerzo, de instinto.

Héroe:

Vota por que mis cenizas vayan al panteón de los Hombres Ilustres
que la memoria de mi obra sea estudiada por tus hijos, de forma obligatoria
que mi nombre se inscriba en letras de oro en las paredes de la cámara
donde se formatean las leyes de este país.

Trabajadores del mundo: ¡Uníos!

Os novoyorkinos sao pura emoción

Los neoyorkinos son pura emoción, canta Bebel Gilberto.

Habrá que creerle. Por lo menos de los neoyorkinos que ella debe conocer. Yo me imagino (prejuiciado por mis experiencias en las 4 veces que fui a Nueva York) que los neoyorkinos son lo más aproximado a un robot.

Mas de eso hace como diez años. La verdad es que el mundo cambia muy rápido y ahora quizá los neoyorkinos parezcan como frutas en puesto de mercado mexicano: diferentes colores, sabores y presencias estacionales.

Alguna vez en mi vida quise ser neoyorkino. Por eso el comentario.

Dos fotos, mismo escenario

En una foto mi cerebro reptílico capta su percepción de la realidad. En la otra, es la cámara fotográfica digital de mi celular. Dos puntos de vista sobre el mismo capricho de atención: una noche de sábado en la colonia Cuauhtémoc, en espera de la hamburguesa de carne de res que saciará el hambre de una mente ansiosa de proteína.

No me importa le origen animal de esa carne.

No me importa la amenaza de la lipodistrofia. Mi cuerpo infectado es sólo el sostén de una entidad perceptora del entorno La vida es sólo un sueño de la percepción.

Technology sucks!!!

La tecnología me enloquece pero al mismo me tiempo me hace rejuvenecer.

Es el sueño de la fuente de la eterna juventud.

Levito en la espera del dominio de la tecnología que jamás evoluciona.

Siempre seguiré al sueño de la mariposa libre de la necesidad de migraciones.

Adiós, vida bucólica.

Alguien en el barrio tiene un nuevo amor

Esas cajas guardan ilusiones acorazadas, deseos de muchas noches estrelladas y luz lunar en algunas, de amaneceres no previstos a la intemperie. Esas sillas hablan de fiestas que vendrán donde se reposará la alegría del baile y en la mesa se servirán las viandas y las bebidas para la embraguez que durará quien sabe cuánto.

Esas paredes serán vestidas por las fotografías de la memoria, y serán lavadas en aquellas tardes en que se extrañará el abrazo cálido bajo sábanas protectoras de un cielo gris y frío.

Concreto quedará al vaciar la casa de esa templanza rota.

Ciudad en domingo

Fiesta

Recupero la felicidad de ser el último de salir de la fiesta, de los primeros en llegar, de los que más bailan y sudan la ropa. Siento otra vez la alegría de sentir el cuerpo adolorido, oler la camisa sucia, sin dolor de cabeza y sentir en domingo el transcurrir de la vida sin prisas, como quisiera que fuera todos los domingos en todas partes en todas la veces que los vivo.

Fumar para atenuar los gritos de las coyunturas y prevenir n eventual dolor de cabeza por la cruda. Salir al mediodía por unas flores, regar las plantas, bañarme y quedarme desnudo, limpio, en busca de sexo para el resto del día.

Una noche de baile

Una bendición

De las cosas extravidas en el camino

Mi práctica de Yoga, retomada hoy después de varios días de abandono, ha estado dedicada a reflexionar sobre las cosas extravidas en el camino. La salud, la juventud, el dinero, el tiempo y las oportunidades de brillar en el mundo que se fueron. Los amigos, la energía para bailar, el sobrepeso, la familia que se dejó atrás en el tiempo. Me he quedado en silencio, intento hallar el descanso y el equilibrio. No hay marcha atrás. Mucho de lo perdido ya no se recuperará.

10 de octubre

Viernes 10 de octubre y Eddy sólo vive para mí.
Mezcal, mariguana y la promesa de cena italiana con vino tinto. Pizza, grasa corporal, peso normal pero signos iniciales de lipodistrofia y la voluntad de contrarrestarla. Weight lifting con Yoga a partir de que encuentre una oferta a meses sin intereses, quizá remates en estos días de crisis por venir.

Mezcal, mariguana y la promesa de pizza mexicana con vino tinto, charla con un amigo y más mariguana y un poco de desvelo esta noche de viernes. Pronto cumpliré cuarenta años y me siento al borde de mi potencial. Relevo generacional, madurez a la vista y este podría ser mi segundo otoño, o el primero. La segunda opción me gusta más ¿De qué lado masca la iguana?

Más mezcal, no importa, el hígado sano estaba al inicio de esta lenta intoxicación. Si el mundo se termina en el año 2012, cuando tenga 43 años, no sentiré no haber vivido demasiado poco. No importa la estrechez de mi mundo, mi necedad o cerrazón a abrir más los ojos, a ambicionar más. He cogido bastante, he bebido y fumado, me he reído y llorado. Ya bailé lo suficiente como para declarar que los días de baile se han esfumado. Vienen otros días: más música clásica, más horas de sueño, de weight lifting, de alimentación sana.

Más sueño mi sueño más viajes.

Capilla del señor del Martirio

La capilla del Señor del Martirio muestra a santos en el trance idem. Es una de las capillas más bellas que conozco y también la más empolvada. La tierra de Tlacolula la cubre en todos los rincones desde hace muchos años.

Me gustaría ver una escena de video con el pueblo abandonado, sumergido entre dunas. Y que es posible entrar a esta capilla, semisumergida, y caminar a la altura del cristo. El personaje que explora la capilla lo descubre tras pasar la mano por una capa de polvo que lo cubre.

Sería mi escena favorita de después del fin de este mundo.

Después de la diarrea

Queda el cuerpo débil. No puedo abrir la puerta de casa, donde está la comida. Por fortuna no se trata del deshielo del Artico. Qué bueno que no es el efecto del metano liberado por la desaparición del permafrost lo que causa mi mal de esta tarde. Es sólo cansancio y ganas de que el mundo se acabe una tarde así, de sábado, cada quien preparándose para una fiesta, un descanso mayor el domingo o limpiándose los residuos de la semana.

Si, ojalá y el mundo se acabara un sábado.

Bésame de nuevo

Fuego virtual

Azul.
El cielo no es así la tarde hoy.
Todo es cubierto por bruma y por ende es gris.
Mi mente está en fuego. Arde conjuntando varios sentidos: oído, tacto, gusto, vista, aunque la vista sea la misma de siempre, es posible que consiga escapar de la inercia de estar conectado a internet y camine, quizá a ver tiendas, para ver a la gente. He pasado varios días encerradas las tardes en el vino y el fuego de la mente. El cuerpo me pide más movimiento ligero, sin sentido más que el del ocio. El azar hace mucho que no juega mis dados (una semana es mucho tiempo).

Hay sexo furtivo, intenso, rápido y amable. Gracias por venir y aliviarnos. Los textos de las charlas son breves y por cortesía. Sólo buscamos el alivio del estrés y no más. Next, la siguiente aventura debe suceder.

La siguiente aventura lleva al siguiente día y tras el recuento de los días se vienen encima los años. No hay constancia de nada más que del pasado reflejado en la historia del cuerpo. La panza que ha digerido demasiado, los labios que han besado demasiados fantasmas besan sin pudor ni temor al olvido. Se conoce también al cuerpo de los otros hombres nuevos y se sabe como tratarlos. Ya no queda lugar para las sorpresas. El concepto del amor está en otro plano.

Próximo a cumplir los cuarenta años, me veo más joven que muchos coetáneos. La vida puede terminar o pudo haberse acabado hace unos meses y aquí sigo, cual mala hierba.

Lembranza da cidade de crianza

Paseo dominical

Cae un chorro de agua a la cisterna. Estoy abierto a otros pero encerrado en mi cuarto. El deseo sexual no fluye del todo. Entusiasma al inicio, pero el olfato de la intuición está muy por arriba de su umbral y rechazo lo que me indica. El día es frío. Esta tarde dan una película de Lars von Trier y atravesaré media ciudad para ir a verla. No se si comer antes o hasta después de ver la película. Habría que calentar el caldo de pollo con verduras y dejarlo hervir y eso me da pereza. Estoy muy cómodo en mi cama. Hace mucho tiempo que no voy solo a la Cineteca y fumo. En la laptop hay una película en DVD que sólo inicié, Sangre, de Amat Escalante, producida por Carlos Reygadas, entre otros. Me gusta ese seudonaturalismo de Sangre y de las películas de Reygadas, sus actores improvisados y su búsqueda de la estética. México es así. Como la mayoría del entorno es chundo, busco algo exquisito que me estimule y no me mantenga indiferente. Algo que atraiga mi interés, me haga sentir cómodo, como los pisos de duela, las paredes blancas y colgadas de ella piezas con mucho color. No puedo evitar rincones de caos, pero ni modo. Me gana la pereza.

Pastillas. Mi vida transcurre entre ellas: coenzima Q10 y L-carnitina, para contrarrestar el efecto secundario de los antirretrovirales sobre mi metabolismo; media pastilla de citalopram -cada tercer día cerceno una tableta en un pequeño dispositivo ex-profeso; vitaminas: cápsulas con bacterias acidófilas liofilizadas y por la noche los antirretrovirales, usualmente una tableta de Truvada y otra de Efavirenz, a las que se, dice, estoy condenado por lo menos 15 años.

Al caer la noche me transformaré, dice la canción. 

Zapotec 6

Photoshop testing: Zapotec 5

Detalle de textil zapoteco a la Warhol

Imagen 46. Vista del valle de Etla

Era antes de mediodía y me había quedado de ver con Ricardo en el atrio del templo de La Soledad. Segunda vez en la vida que me citaba en una plaza pública. O quizá la tercera. Una vez me citó en cierta esquina del Zócalo de Oaxaca, donde solía aparcar su moto. El tenía una moto. Había atravesado la sierra en ella. Siempre ha sido un hombre intrépido. Siempre ha sido un gran hombre.

Imagen 49 - Cúpula del templo de La Soledad

No suelo manipular las fotos pero creo es un placer por explorar aún más. Que siga el paseo, pues.

Recuerdos de un sitio recién conocido

Azúcar falsa

Aspartame, dolor de mi corazón. Ni siquiera la idea de charlar con quien voy a coger me pasa por la cabeza. Sólo pienso en eso: coger, coger, coger. Sudar como un perro ansioso por el calor que le consume dentro. No mirar. Cerrar los ojos para que todas las sensaciones que perciba se concentren en mi boca y lo que tengo dentro de ella. No mirar atrás, no pensar en mañana, sólo en eso que me está haciendo desear más y más, hasta cortarme la respiración, hasta hacerme sacar babas y me corta la vida durante un instante de gloria. Quiero más. Más, más así, más oscuro. Más rudo. Más. Más.

Mi señor, Shiva