domingo, junio 29, 2008

Vocé





Vocé é pra mim
Pra mim, meu sol











sábado, junio 28, 2008

Visto bueno

Untitled


No me quiero sentir de esta manera derrotado por imbéciles. Mi orgullo me impide aceptar que puedo perder batallas y no salirme con la mía. Tengo la palabra SMART marcada con fuego en mi mente y perdurará hasta después de que muera. Los gusanos seguirán dibujando esas letras cuando coman mi carne, los huesos de mi cráneo lo tienen sellado hasta que me convierta en polvo.

Si, he perdido en el pasado. A veces mucho. Me he arrastrado en el suelo de rabia. Me han tirado muchas veces pero no ahora que siento que emerjo de decenas de pesadillas médicas y me siento dispuesto a vivir mis últimas noches en paz o haciendo lo que se me antoje.

Me doy flojera.



Falando palavras lindas com o estranho



Adquiero el tono suave de escuchar antes de declarar y buscar los puntos de encuentro con un desconocido. Una vez que me abre la puerta de su mente, comienzo a declarar palabras lindas, tomadas del perfil con que se describe en la página de anuncios a la que estoy suscrito. Cero vulgaridad, por favor, y un poco de entusiasmo antagonista, nada más. Adopto el tono de quien realmente necesita de otro, y en verdad no tengo quefingir mucho, mas en estos días grises o me comporto así o me quedaré rumiando mi hiel amarga encerrado en el cuarto o contemplando de lejos las caricias que los extraños se prodigan entre sí.

Tengo ganas de despertar y sentir un cuerpo cálido junto al mío. Soy estúpido al pensar que todo será caricias y besos, que la ansiedad del sexo la guardaremos para otro tiempo. Pero no existe alguien asi, doy por hecho. Mas aquél que podría ofrecerle placeres corporales está temporalmente abducido por las huellas de una enfermedad crónica, incurable y letal.

Me miro en el espejo y no me veo tan mal. Este fin de semana quiero un poco más de vino y drogas que el anterior, un exceso de vigilia, un sueño agotador que me renueve para el siguiente ciclo de los días.

Mi vida se ha convertido en eso: ciclos de días de descanso y de trabajo. Días grises, los llamo. Mi vida gris ¿Era posible ser luminoso el resto de la vida como era hace veinte años? ¿O soy plata que es menester pulir?

Afuera ha ocurrido el carnaval de los otros homosexuales, una fiesta en la que nunca he participado. Ni temor a ser descubierto ni vergüenza. Sólo no formar parte, no tener identidad con ellos más allá del gusto sexual. He preferido quedarme en casa con música coral que describe la ilusión del amor hacia el final del medioevo. Lindas voces. Me serenan.

Hablo palabras lindas con uno o más extraños. Quiero besar al que me lo permita y quiero viajar con él hacia el interior de nuestras mentes. Me cansan los viajes solitarios que he emprendido estos fines de semana. Quiero compartir el vino y el ajo. Quiero un beso, un contacto (he de repetirlo más para que se me cumpla el deseo).

viernes, junio 27, 2008

¿Hay un club para apestados?



Nunca antes había sentido como ahora la actitud discriminatoria de los sanos. Vaya, quizá se trata de un episodio de justicia kármica pues antes para mi los infectados eran éso, "infectados", y había una barrera infranqueable, un línea divisoria. Aunque sinceramente creo que tuve sexo con más de uno aunque el instinto de conservación gritara que me alejara. Pensándolo bien, no es una cuestión de justicia kármica, sino de la baja probabilidad de hallar a alguien abierto al mundo y la alta de encontrarse con un imbécil. La vida es un laberinto y entonces, después de un tercer rechazo prefiero refugiarme en mi habitación, subirle el volumen a mi exquisita música electrónica (Reich Remixed, versión 2006) y escribir mientras me sirvo un merlot chileno. El churro está un poco lejos pero hago un esfuerzo de voluntad. Voy por él y vuelvo.

La mariguana es muy relajante. Lástima que no haya un programa de educación para los usuarios y los consumidores tengamos que aprender a base de buenas y malas experiencias a amarla. Son lejanos ya los días en que me despertaban sensaciones de paranoia, temblor, adomercimiento o estupidez. Gracias a mi experiencia con las drogas creo tolero bastante bien los efectos siquiátricos de efavirenz. Gracias a la mota cultivo con más diligencia el arte de la paciencia y me sumergo en la esencia misma de los sonidos que producen mis dedos al teclear y la música que suena. Ojalá y esta recámara no tuviese la pared que me separa del sistema de sonido. La música es hermosa, me sublima la amargura del tercer rechazo sufrido en menos de una semana y me alivia el pensar que estos días pasarán y quizá los eche de menos, como a veces extraño las tardes de ocio eterno que pasaba contemplando el cielo de Irapuato.

Qué dificiles parecen ser estos días. No acierto a imaginar el día en que mi cuerpo esté libre de lesiones. Quizá porque a veces pienso mucho en el suicidio o en la posibilidad de morir infestado por tumores, o porque habrá un acontecimiento fortuito que cortará con todo esto y no habrá nadie quien pueda entender lo que me acontece.

Y me lo digo también a mi mismo: es difícil vivir en los pies de otro.

La pregunta que da nombre a esta entrada la repito ¿Hay un club para apestados? Porque me uniría a él hoy mismo. Quizá ahi encuentre el amor cuya ausencia padezco. Quizá entre esos rostros envueltos en papel higiénico halle yo a un leproso que necesite le acaricie y el tocarlo sea para mi un bálsamo.

sábado, junio 21, 2008

Machine elf

Monedas

Me gusta el dinero por lo siguiente:

- Puedo tener todos los discos de Cocteau Twins, Terry Riley, Steve Reich, Cansei de Ser Sexy y Gus Gus que quiera.

- Puedo comprarme la ropa que me encapricha en ese mismo instante.

- Puedo proveerme de mis drogas favoritas cuando se me antoje.

- Gracias a él tengo los medios para expresar lo que quiera, aunque no lo lea o vea nadie.

- Por él tengo que levantarme a las 6.30 de la mañana todos los días de la semana.

- En mi trabajo soy apreciado por
mi olfato para olerlo. Eso mantiene mi autoestima, aunque no necesariamente soba mi Ego.

- Tengo en mis manos el control para morirme cuando se me antoje. No ambiciono vivir más para mantener una progenie, pagar la hipoteca de una casa o deudas de mi tarjeta.

- Me gusta lo que yo defino una buena vida: sentidos alterados, estimulados, salud aceptable, buen sexo de vez en cuando. Aunque tiendo mucho a ver el lado vacío de mi vaso con agua, he aprendido a no escupir hacia el cielo.

- El dinero me facilita la vida. Nada más. No me quita el sueño. Quizá mi mayor astucia sea que otros sean los que tengan insomnio y deliren con él. Mientras, que me mantengan.

- Que me mantenga con vida, pues, hasta cuando yo quiera. Ese es uno de mis grandes propósitos.

Morris Berman y El Crepúsculo de la Cultura Americana

Estoy leyendo este libro y me estimula algunas ocurrencias ¿Cuál es el estado del pensamiento mexicano en estos días? ¿A quién imita? ¿A quién lee? ¿En qué cree la élite mexicana?

Tengo la impresión de que somos una nación dopada a diversos niveles y por maneras distintas. Una personalidad adolescente, esquizofrénica, una yunta con muchos bueyes y casa uno queriendo ir hacia su cerro. No hay sentido del bien común ¿Reaccionaremos? ¿Serán las siguientes generaciones, cada vez mas estúpidas, quienes saquen al buey de la barranca?

Cuento para la tarde del Solsticio de Verano

La luz del mediodía es brillante. Mi mirada está un poco miope, no por razones naturales, sino a fuerza de fijar el fojo en la pantalla de las computadoras. Ea, también la edad influye, y el acoso incesante de la mente que nome permite estar consciente de respiración, mirada, movimientos. Soy de ideas tan fijas y sentidos tan estrechos. Mas algo pasa este día extraño que estuvo antecedido por sucesos raros: hay una energía pesada en el ambiente ¿Será que el sol está en un ciclo de radiación extrema? Antenoche los mensajes que enviaba por celular no salían al primer intento, y después supe que no llegaron o su arribo al destinatario fue con retraso ¡Ah, el verano! Y no es que me considere supersticioso, pero tan malo es no alumbrar al santo como quemarlo. Estar alerta a las señales del tiempo es una de mis manías secretas.

Día propicio para podar plantas, para regarlas y siembras. También es el día de la música y eso si ha sonado en mi casa todas estas horas. Es día de descanso, me recupero de los efectos secundarios de la terapia basada en electropuntura que ayer por la tarde me aplicaron y que siempre me relaja a un extremo cercano al agotamiento. Mas el regreso de mi energía me conduce a un escalón más hacia arriba. Atrás quedaron los días de cama, sueño y tristeza. Hoy hay sol hermoso por tercer día consecutivo. Así como hay que dejar descansar los músculos después de mucho ejercicio, que el sol seque lo que se mojó durante días hace que el verano sea disfrutable.

Se antojan vacaciones. El cuerpo lo pide. Mis sentidos exijen lo mismo. Habrá fotso de ese viaje. Comenzaré a planearlo.

viernes, junio 20, 2008

Ultima noche de primavera

Caigo en un sueño profundo. Las agujas que me brindan bienestar son de inicio un tormento que se difumina en una relajación que me quita el ánimo de vigilia. Mañana será ya verano y tendré otro día más de vida. Soy feliz por lograr sobrevivirme a mi mismo.

martes, junio 17, 2008

sábado, junio 14, 2008

En ocho días ya será verano

En ocho días será el solsticio, entonces este fin de semana es el último de esta primavera, la primera de mi otoño. En este momento no tengo palabras para describirlo. Sólo se me ha ocurrida compartir las fotografías de abajo. No quiero pensar en que vivo días en que debería salir a bailar con el rostro cubierto con papel de baño.

¿Quién recuerda El Amor Es Un Perro Infernal?





Downtown image sampler




viernes, junio 06, 2008

Nostalgia de noviembre


¿Nostalgia por el último noviembre, cuando derrochaba la vida?
El cielo no deja de ser azul
soy otro
vigilo cada paso que doy
y abro los ojos más al dar saltos temerarios

Vendrá el descanso y seré nada
por lo tanto, soy todo ahora
silencio
más despacio
esto aún no termina.

domingo, junio 01, 2008

Academia de la Ciencia Futura




Este video lo tomé en Laboratorio Arte Alameda, Ciudad de México, en una exhibición de instalaciones dedicadas a la música de Sotkhausen, http://es.wikipedia.org/wiki/Karlheinz_Stockhausen.

Hacía un mes había charlado con mi hermano José sobre su última adicción espiritual, La Academia de la Ciencia Futura, y su postulado sobre el fin del mundo en el año 2012. Mi hermano me recomienda mantralizar los 64 nombres de Dios para salvarme de ese cataclismo. Al visitar esta exhibición y recorrer los pasillos formados por los televisores montados en la nave del antiguo templo que aloja esta galería, y disectar la forma en que se generaba el sonida de la instalación, recordé dicha mantralización y me pareció que esta sería la forma de representarla en una galería. El hombre rapado mantralizaba pero los videos que lo captaban estaban fuera de sincronía.

Recuerdo que en esa conversación, posterior a la confesión de mi estado de salud, dije a mi hermano que yo no suelo apegarme a alguna fe que "salve al mundo". El mundo está en evolución perpetua pues está compuesto de vida misma, y el cambio es lo que define a la vida. Si esta vida necesita regularse a través de catástrofes, asi ocurrirá aunque mantralizemos a diario los 5 mil millones de habitantes que pueblan el planeta. Nada detendrá la evolución y cada quien es responsable de cómo enfrentarla.

Dije también que el Zen es la filosofía con la que más concuerdo. Sin cerrar los ojos, vivo el mundo. Y la lucha contra la ceguera es permanente.

Después del viaje

Después de este viaje tuve un sueño: volvía a Irapuato a trabajar espectrometría de masas, dedicando los últimos días de mi vida al cultivo de la tecnología, como en los dos años que viví allá, olvidándome de la vida urbana para siempre, una vez escrito mi epitafio en vida, una vez garantizado el tratamiento que me mantendrá a flote hasta que mi riñón y órganos colateralmente afectados por la medicina que me impide morir hoy me haga morir en unos años más.

Pero también despierto y recuerdo los fines de semana extremos de calor, de sequía, de silencio, de sentirme abandonado y lejos. Recuerdo la sensación de estar enterrado en vida, no importa que tan buena fuera la calidad de vida lejos del tráfico y la contaminación, sino más bien ese desierto de amor en que viví esos dos años, esa ausencia de rostros familiares y amorosos, esa falta de invisibilidad que disfruto mucho en la ciudad. Aquí en la ciudad puedo vivir mi vida como está ahora y no distinguirme, confundirme sin que a nadie le importe señalar mis lesiones. Se que tengo un lugar, mi casa, que aunque pequeña y modesta, es mi rincón de felicidad y no hay ojos de escrutinio.

Si, sería un sueño tener lo mejor de dos mundos. Pero esa aparente dicotomía causada por lainsatisfacción de tenerlo todo pudo habr sido inducido por la cena de dificil digestión.

Siento las heridas del sol en mis mejillas y esa hipersensibilidad a la luz se generó allá en Irapuato. Fui feliz pero también desdichado en mi soledad. Por lo menos aqui tengo menos amargura (o se me olvida más fácilmente).