El hombre de mente bicameral

El origen de la conciencia en la ruptura de la mente bicameral
Julian Jaynes
EDITORIAL FONDO DE CULTURA ECONÓMICA (FCE)

Basándose en estudios del cerebro y en testimonios arqueológicos, Julian Jaynes nos muestra que los pueblos antiguos, desde los de Mesopotamia hasta los del Perú, no tenían la consciencia de introspección por lo que experimentaban alucinaciones auditivas que, procedentes del hemisferio derecho del cerebro, indican lo que debe hacer una persona en circunstancias nuevas o deprimentes.

Me gustó verlo a los ojos de esa forma, en claroscuro, una lámpara iluminándole la espalda Entonces su sonrisa era enigmática, a diferencia de la sonrisa amplia que exhibía bajo la luz. Esa fue la primera noche que dormimos juntos. Fue cuando me quedó un poco más claro quién estaba detrás de ese hombre con dos teléfonos móviles , cada uno con software distinto; con dos nombres, empleado cada uno en ámbitos distintos,;la faceta seria e inteligente mostrada en público y el furor sexual que exhibía en la intimidad. Alguien que no podía compartir la noche de la piel dormida con un extraño y se envolvía en su propia ropa, evitando el contacto accidental. El hombre que se movía en una parte de la ciudad más cosmopolita que el suburbio donde había nacido y que evitaba cualquier estímulo sensorial, pese a que su familia provenía de El Cedral, uno de esos pueblos que comunica la carretera que bordea el desierto de Wirakota, el lugar donde se creó el mundo según la concepción huichola del peyote.

Al irse no dejó nada. Yo mismo revisé que no olvidara nada. Quería disfrutar su ausencia así como gocé su presencia. Al salir de casa éramos dos nuevos amigos que se conocen un poco más. Tan simples.

Autumm

No es mi última tarde la de hoy, espero, mas pongo la música que me gustaría escuchar en esas horas, mi pasaporte hacia el no despertar, el efluvio del alcohol mezclado con un veneno para morir dulcemente, entre flashbacks de los días felices y los amores extraviados, las horas de placer y el ensueño.

I like drugs. Me hacen feliz: la droga del enamoramiento, del vino y de todos los demás artilugios que la Humanidad se ha inventado para recrearse otras sensaciones que aquellos que solamente sobreviven o trabajan para comprar no tienen y se conforman con lo que hay.

Ajá, podría pasar por un conformista que se refugia en esos paraísos. Mas opino que no existe mejor opción que la de ser uno dueño de elegir el propio paraíso y no aceptar simplemente lo que hay.

El plato de la vida

Miro la foto y recuerdo ese viaje a Hannover, el restorán turco, la abundancia de cerveza y la paz mental.

Palanquín

Si, adoro el palanquín.
Adoro a los europeos o brasileños, a los que se deslumbran con la forma en que se vive en esta ciudad que también tiene maravillas, a pesar de la miopía conservadora de sus gobernantes y gentes.

El agua fluye a través de las grietas cuando hay corrientes que la impulsan.

La corriente alterna se manifiesta. Mis electrones son de ésos.

Sentimental como un bouquet de satin

Es sábado de un tiempo extraño. Aún así, he recuperado la felicidad de otro tiempo al reencontrarme con las canciones que amé del disco Sweet Revenge, de Ryuichi Sakamoto. Canciones que me hacen soñar con una terraza con vista al mar, departiendo con amigos cocteles de bebidas agridulces, bocadillos, brisa y vuelos de gaviotas.

Mi reflejo no está en la foto

Nice to find in other place in Earth...

Exótico encontrar en otras tierras una muestra de lo que aquí nos es cotidiano. Pero no quiero indagar más en la vida privada de los sobrecargos locales de Lufthansa ni en los olores domésticos de las mujeres de edad media alemanas que manejan la bicicleta de forma cotidiana, ni en cómo se las arreglan para secar su ropa en sus apartamentos sin tendederos... Por lo menos aquí puedo lavar cierta ropa y dejarla secar al sol. Allá, eso es un privilegio extraño, ausente, desconocido.

A unos minutos de iniciar el viaje a Hannover...

Hace 5 años que no viajo a Europa. Ahora será un viaje corto y de trabajo, pero el otro aire que respiraré me emociona... Con viajes así el trabajo no pesa. Un breve aventura, un desliz.

Viernes noche

Vivo esa ansiedad por tener un plan el viernes, por desquitar el estrés de la semana, porque mañana no importa lo que haga, finalmente, se hará a cualquier hora. Vivo esa ansiedad vital sin tapujos ahora que tengo energía, tiempo, ganas.

Solo en casa

Ganas de fiesta: No. Hace frío y llueve. La temporada de lluvias llegó retrasada mas se agradece, aunque a quienes viven cerca de canales a cielo abierto o entubados esto no les cause ninguna gracia. Se ha alejado el fantasma de sequia atroz que tendría como consecuencia falta de agua en la ciudad en la próxima primavera. Aunque no cantaré aún victoria. A veces creo que lo más benigno sería ser contagiado de influenza y dejarme morir.

Pero qué digo. Se lo que dejaría atrás y después del dolor de mis padres no habría más que una buena memoria que se diluiría con el tiempo y los intereses más apremiantes de los otros. Parece genuino mi deseo, descansar y olvidar este mundo al que no encuentro atractivos pese a que se diga que escupo al cielo.

Donde está la fiesta

Ya no estoy donde está la fiesta, tampoco donde el rumor del oleaje nocturno mecerá mis oídos. Tampoco donde se habla del futbol. Mi cuerpo no está recostado en la arena mirando las estrellas. Es la habitación de siempre, en ánimo distinto, día distinto. El mundo podría venirse a la tierra, como la lluvia, y no haber una segunda parte.

Con la regla que midas....

No soy presa de un orgullo adolescente, pero así actúo y sin embargo....

No tengo miedo a envejecer

No hay miedo a envejecer. Sería estúpido no reconocer la ventaja de acumular experiencia y saber ver más allá. De joven ya era reconocida mi lucidez, ahora tengo un valor más grande. He perdido muchos miedos a lo largo de mi vida. Sigo vivo, o creyendo que lo estoy ¿Qué me puede matar? El sentir miedo a vivir y canjear libertad por comodidad.

Sin esfuerzo no hay aprendizaje.

Medicine Bottle

Medicine bottle, de Red House Painters, es una de esas canciones que me acompañaron en mis veintes. Nostalgia californiana. Recuerdo que la música de Red House Painters acompañó un viaje que hice a Nueva York, cuando me aventuré a conocer Brooklyn y llegué en metro a Coney Island. Una gran música para conocer ese suburbio donde filmaron Requiem por un Sueño.

Hoy amaneció nublado en la ciudad. Una vez más desperté en la madrugada y se me fue el sueño. Esa interrupción del sueño tiene un efecto en mi consciencia al día siguiente que me gusta: melancolía, afinidad por melodías tristes, ganas de encerrarme en mi. Hoy he sentido nostalgia por la edad en que tenía 22 años y exploraba el mundo y no había sexo en él, sólo ganas de ver y volver a casa, ponerme en la máquina de escribir o sentarme a escribir en un cuaderno en un parque, o de meterme a ver películas que quizá no se exhibirán en este país. Ahora veo películas en casa.

Japanese to English es otra canción de Red House Painters, así como God kills the pain. He andado en bicicleta escuchando esas canciones, justo antes de que lloviera al mediodía. Pienso en la brevedad de mi existencia. Disfruto este sábado sin planes e inmerso en la nostalgia.

Por si no me escuchas

Por si no me escuchas, acércate a esta pila de amplificadores de señal. Mi voz estará ahí, emitida en distintas frecuencias de radio, en distintos idiomas, a diferentes velocidades. Esto, por si te interesa escuchar. Ya no aspiro a que me entiendas, sólo a que me prestes atención. No pretendo que estés cerca de mi, sólo que recuerdes que existo. Te escribo desde el olor de una noche partida en dos por la soledad y la ausencia de la lluvia. Amanecí sobrio, pensé en ti. Mis cuadras son reducidas, mis horizontes son estrechos. Sólo escuchame, no trates de entender.

Insomne

En este insomnio los eventos del día se repiten y se prolongan en mi imaginación. Adquieren vida de nuevo y se proyectan en mi mente, se retuercen. El futuro es aterrador entonces. Se me va el sueño. Tomo un ansiolítico que en ocasiones me ayuda a dormir. Sólo logro alejar las pesadillas de ojos abiertos, que pueen ser las más terribles pues está mi razón animándolas.

Damaged self

Amanecer con el ego dañado es más terrible que una cruda después de una noche de desenfreno. Conocer a alguien que te hace sentir como un idiota la noche anterior y a pesar de ellos sonreir va más allá de mi esfuerzo cotidiano por sobrevivirme.

Um, le doy demasiada importancia a la gente en algunas ocasiones ¿Me preocupa saberme encerrado en una ratonera y no ver futuro? ¿Se trata sólo de una trampa de mi mente ociosa?

Canto dominical

Si el domingo durara 72 horas, si no tuviera que ver cómo las horas de hoy se desgranan como un diente de león al que se le sopla lentamente ¿Qué haría de mi tiempo libre? Dedico mucho tiempo al ocio de mirar la pantalla de la computadora, buscar amigos en línea, saber de sus vidas. Pero cuando llegan las vacaciones mi mente se libera de esa angustia y fluye hacia la escritura. Mas mis últimas vacaciones fueron muy cortas y no hubo oportunidad de irme a una montaña donde la lluvia de la tarde me habría obligado a guarecerme y escribir, escuchando las gotas sobre las tejas, ni caminatas matutinas para llenarme los pulmones de aire y renovarme. No puedo quejarme. Aunque mi domingo sea de 24 horas puedo evitarme del tedio y fugarme hacia este momento personal, a recrearme en mi y olvidar la tensión cotidiana.

Sueño con irme, con un cambio radical. No me siento prisionero de nada mas a veces quisiera mudarme de la ciudad, volver a ese tiempo en que viví solitario y en silencio en Irapuato Mas también allá padecí al aislamiento. Mi sueño es volver a Oaxaca, vivir allá cerca de mis padres, comoen vacaciones permanentes.

Lughnasa

Tengo un calendario que indica las celebraciones festivas de diversas tradiciones. Por casualidad me enteré que hoy es Lughsana, un día marcado orla tradición celta como día de celebración por la regeneración, la maduración del fruto. Es el punto central del verano. Entonces hay motivo para una fiesta. Los días de fiesta escribo en un color vivo como el fuego.

En los días de fiesta se relaja la disciplina, la obligación de lo cotidiano.

Yep

Estiro los brazos hacia arriba y abro el pecho. Cierro los ojos. Llevo la atención a la respiración. Imagino que el aire queinhalo va hacia esos sitios del cuerpo que están comprimidos por la tensión. Inhalo, exhalo. Mi intención es abrir esos sitios y que circule mejor aire y salgan toxinas. Inhalo prana, exhalo apana. Ciclo de vida al que pongo atención por noventa minutos, aunque esta mañana, antes de despertar, me asole una pesadilla en la que descubro trozos de alambre en mis encías que salen y salen, como en esas historias de gente que le salen agujas en el cuerpo. Despierto. Es otro día.

Tedio

El tedio es así:

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y todo lo demás se vuelve gris, sin relieve. QUizá mis vacaciones frustradas o las ganas de moverme de aquí,de irme a Oaxaca y respirar un aire más fresco. Mas no están las condiciones aún y debo hacer un esfuerzo de mucha voluntad para crearlas y escapar de esta vida que a veces siento ya no me motiva.

Estoy atapado en mi mismo, en la inercia de estos días. Uff, quizá la solución sea dejarme sentir esto para que salga y recomenzar otra vez.

Jueves

Es jueves y cayó una lluvia no prevista por el metereológico. Hay cierta pereza en mis hábitos vespertinos. Mañana será el principio de un fin de semana no tan libre pero intentaré descansar. No tengo voluntad de retomar el libro que leo ni de buscar otro nuevo. Sólo busco en los periódicos de internet la aparición de alguna noticia apasionante. Todo mientras llega la hora del sueño.

Una azucena sin olor

Esta es una azucena silvestre que puebla el cerro de Xochitecatl en Tlaxcala. Azucenas parecidas solían poblar las colinas del alrededor de Oaxaca en mi infancia. Surgen tras las primeras lluvias y era una tradición familiar salir al campo a cortar azucenas. Durante el día tenían cerrados los pétalos y era extraño verlas abiertas en el día. Al abrir, por la noche, despedían un aroma delicado que inundaba la sala de la casa.

Esta azucena tlaxcalteca no despide ningún olor y está abierta al sol. Mas el paseo por ese cerro me recordó mi infancia y mas días que he recordado en mi breve estancia en Oaxaca esta semana. Unas vacaciones que fueron interrumpidas por la muerte de una día en Ciudad de México y un tour de force que duró dos días.

Es verano del 2009. No lloverá como otros años, parece.

La vida va

Ya no me enamoro co solía hacerlo en mis veintitantos años, pero conozco hombres que me encantan. Disfruto de su compañía y soy feliz, aunque no tenga sexo con ellos. Mirar su ingenuidad y el mundo que les muestro y ellos, con ojos abiertos, me admiran, es mejor que un orgasmo ordinario conseguido con cualquiera de abunda en internet. El mundo es más ancho otra vez. Y puedo soñar sin que la experiencia sea pesadilla. Así es mi madurez.

Bici

Redescubro el placer de los paseos en bici, la espalda adolorida después pero las endorfinas exaltadas, las ganas de una ducha después y de practicar yoga para aliviar las molestias y cerrar el círculo. Chapultepec en bici es una fiesta.

Mañana

No se cuantos sábados me quedan. Hoy amanezco cómodo, bien, satisfecho mas hay inquietud detrás. Sale el sol y espero que caliente el aire de la casa. Pienso en que moriré antes de los cincuenta años y será mejor asi. Quiero guardar los mejores momentos para hoy. Ya.

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Me enamoré de ti y después ya no me importa...

Lo único que iba a ganar, después de ti, era el color de estas letras, asi como yo vivo el después.

Vivo ahora mi después como se vive el después o el antes o el presente en el budismo, como nada, no siento nada, nada es nada, de a deveras... Para tener animales así en mi vida, mejor hubiera estudiado zoología.

Jirafa

Esta jirafa la compré pues me recuerda a los juguetes de mi infancia. Entonces el plástico era poco común y los juguetes de materiales de palma o de madera me rodearon. Tuve la oportunidad de crecer en los linderos de una ciudad y el campo, entonces jugar en la arena de un río, andar en biciclete entre senderos o caminar entre sembradíos era frecuente, asi como ver el paso de aves migratorias en ciertas épocas del año: garzas, golondrinas, y vivir esperando la lluvia, cuando las plantas reverdecían y los senderos se hacían intransitables.

Quiero mucho esta jirafa, como adoro escuchar el libro de canciones de Michael Nyman cantado por Ute Lemper esta tarde fresca cuando termina la primavera.

Otro juguete más

Este juguete apareció. Quizá alguien lo dejó como un regalo misterioso, sospecho quien fue y al descubrirlo lloré. No recuerdo en que trance sensorial estaba en ese momento y si lo echaría de menos si se perdiera. Tiene algunos años conmigo y me evoca ternura, una sensación que en mi no es frecuente.

Cerdo húngaro

Este es el recuerdo de un viaje que hizo Roberto a Hungría. Un lindo animal de cerámica que también me acompaña en la habitación. Existe un un par de gallinas que son para la sal y la pimienta que la sirvienta rompió.

Si todo aquello que quise y que se ha roto no me dejara ser feliz, hacía mucho ya no estaría en este mundo.

Fetiche

Esta es la foto de uno de los fetiches que decoran mi casa. Hace mucho que dejé de coleccionarlos, o más bien, soy más riguroso en su selección pues tengo decenas de ellos y algunos están guardados en cajas. Antes solía vivir en espacios grandes y tenía mucho espacio para llenarlos con ellos. Ahora no.

Esta muñeca me la regaló Hugo. Me dijo que la había encontrado en la entrada del edificio cuano viví en la colonia Roma. Una chica superpoderosa regalo de un chico superpoderoso. Buena asociación. Está en el quicio de una ventana de mi recámara y tiene algo de maligno y por ello combina con mi habitación.

Un Buda

Un Buda, una señal, un recuerdo, una forma de decirme: ey, esa no es la vía. Entonces me resguardo en mi cuarto, acostado en mi cama, me refugio en la lectura de periódicos, revistas, libros, como quien espera que pase el mundo alrededor sin más consecuencia, como en un eterno sábado fuera la vida.

Atarax

Tomo una media dosis de atarax para dormir. Hoy inicié la lectura de Gomorra, de Roberto Savianno y a esta hora de la noche creo no es una lectura recomendable para mi estado de ánimo. Temo contagiarme de su árida lucidez y comenzar a mirar mi vida desde su perspectiva de explotación. Tengo cuarenta años, vivo en una casa que se resquebraja lentamente y no me veo en diez años. Vivo al día, como si esperara un desastre mayúsculo que resolviera lo que no puedo resolver por mi mismo. El insomnio quiebra mi voluntad. Me hundo en cierto desencanto. La amargura resquebraja mi sueño. Ha caído una lluvia intensa en la ciudad.

Draft.1

Pasa de la media noche y llovizna desde que me dormí a las 8.30 p.m. Vuelvo a tener sueños, pero ésta vez no han sido sueños amorfos, sino un sueño sublime que se gesta sobre las ruinas de un monumento que rememora glorias de tiempos idos. Despierto en medio del sudor habitual de los últimos días. Aún quedan reminiscencias del sueño. Recuerdo que hay algo relacionado con la concepción de un calendario no lineal del tiempo, quizá un símbolo de que estoy en una edad en la que el tiempo ya no es una sucesión de días como antes sino una etapa. Luego hay un recorrido sobre las superficies abandonadas, un discurso, un verso que se pule sobre las frases y todo ello alrededor de un extremo superior de dicho monumento, un verso que habla sobre el legado que se dejará, un escrito hipnótico en su inicio que me lleva hacia un hecho muy concreto, un proyecto que se fragua y del que soy testigo ocurrente. Luego hilo hechos del día y repaso sus eventos peculiares: una llamada telefónica, el desagüe de mi baño con problemas, la lectura de un libro sobre la psiquedelia y lo contrasto con mis intereses actuales: quiero dormir por más horas, una cita pendiente mañana, un cable de noticias, un recorrido por las calles de la ciudad que más caminé cuando era un adolescente en la ciudad que es un paseo por las instalaciones de esas instituciones fallidas del gobierno. Me imagino un rol para mi en ellas, pero es sólo eso, un rol fantástico pues sus estructuras están podridas por dentro y como se dice, es mejor derrumbarlas y construir otras encima que intentar restaurarlas.

Se que me costará dormir en paz otra vez y prefiero ocupar esos minutos en que la fiebre del insomnio breve se disipe en esta escritura. Mas el sueño me ha dado algunas pistas de hacia dónde podría dirigirme y ocuparme. Me ha dado pistas para hacia dónde podría moverme.

Se acerca el verano y la lluvia de esta noche indica un cambio de tiempos, como este sueño.

Cae el agua

Cae un chorro de agua en la cisterna y lo escucho, confundido su sonido con el de la música clásica que suena en el radio. Más allá de eso no hay ruidos. Es domingo. El desayuno ha sido generoso y me queda aún el sabor de las tortillas de Oaxaca mezclado con el sabor del café en la boca. Hay mucho por leer hoy. Pacere será un día caluroso, como los últimos. No hay lluvia aún.

I am one of many

Hoy me encontrado de casualidad con una canción de Laurie Anderson que me marcó a mis 25? 26? años. Speak my language. Letra enigmática, arrglo musical seductor para un joven como era en ese tiempo. Un accidente casual, venía dentro del albúm Bright Red que ahora es inconseguible en tiendas pero disponible gratis en internet. Pero los caminos de la vida me lo arrebataron y me volvieron a traer hacia esta canción. Fue a través de ver Fallen angels, de Wong Kar Wai, que ocurrió el reencuentro. Otro filme que además también me había seducido en la primera vez que lo ví en la pantalla, que compré en DVD y que no vi hasta el día de hoy, mucho tiempo después.

Now the living outnumber the dead... comprender ese verso fue derribar una pared en mi comprensión del mundo.

Found

He hallado al amante perfecto y surgió de lo inesperado. Una sorpresa grata, un deseo cumplido que hacía años había formulado y se había desvanecido en la espera.

SIn ideas

A veces pienso en el silencio y su carga liviana.

Ya haymuchos que pretenden

Mejor no digo nada, ni escribo más.

No hay tantos sitios -ni lectores- en el podio

No picture this time

No picture
No words
no style and colour
Just default

Todo es frágil

Recorro mi mundo con la memoria y lo percibo frágil. Parecen recuerdos que flotan y al primer sopo podrían desvanecerse.

Hoy es distinto. No cae aún la lluvia prometida por los metereólogos.

Cannot believe

Días extraños

Han sido días extraños, inusuales. Se han roto muchas rutinas. Ocurre un parteaguas, como si mis plegarias por romper mis agendas se hubieran cumplido, no cabalmente, pero ahora miro a los demás vivir como he vivido yo en los últimos años: aislado, encerrado, mirando hacia adentro, inventando formas de pasar el tiempo.

Días extraños, en verdad.

Mientras tanto

Me esperan tasajo y cecina enchilada para cenar. Un vino chileno, shiraz mezclado con carbernet para preparar la lengua antes de la cena. Cumpleaños de Christina. Se aproximan días más frescos: zapatos húmedos, calcetines mojados, dedos ateridos.

Ha pasado la nostalgia por el chico que vino y no fue. Tan lindo y efímero como floración de bugambilia en el invierno de la Ciudad de México.

La vida sigue... ahora, a trabajar en pos del futuro.

Vacía

Así era la noche cuando lo conocí. Así lucía la calle cuando iba a su encuentro. Después regresamos y me contó del queratocono que le impedía ver por el ojo derecho. Era extraño. La voz como de alguien quien vive en otro tiempo. Y su charla era distinta a la de muchos que conozco. Hablaba de mundos lejanos en el tiempo, antiguos y extintos. Era su pasión.

Más tarde nos contamos de la arqueología personal. Era más de media noche, era un tiempo que usualmente no era el nuestro. Hacía mucho calor en la casa. Aún no iniciaban las lluvias.

Al día siguiente me acompañó al trabajo. Era su primer lunes de vacaciones. Yo apenas dormí. Las demás noches dormí bien, aunque preso del desencanto. Lo bueno es que estoy acostumbrado y ya no duelen los mensajes que no responde.

Yo le dije que era dificil. Quizá le asustaron tantas historias ocurridas cuando se tienen cuarenta años.

La calle luce vacía.

Fantasía paranoide

Entonces viene el diablo bajo la forma de un joven hermoso. Me tienta a tocarlo. Bebo de su fuente. Caigo en la embriaguez.

Al despertar está un desierto a mi alrededor. Yo en una columna, que nadie me alcance, que el mundo no tenga sombras.

Viene el diablo otra vez. Ya está dentro de mi.

Luz

Primer día de horario de verano. Hace calor. No hay agenda. Esta mañana no había ánimo para estar despierto. Por eso dejé el cuerpo dormir más. Que mi consciencia estuviera ausente de un mundo en que el continúo vivo por inercia.

Hace unos meses, en Zipolite, soñé que era un muerto que no se había percatado de su final y permanecía en un limbo que creía era su vida. Una idea que no descarto del todo, sigo aquí vivo porque mi propia muerte me pasó desapercibida y mi concepción de la realidad seguió de la largo, continúa trenzando eventos y dando cuenta del paso del tiempo. No tengo pruebas tangibles de mi propia existencia, ni de que mi alma esté en pena. Mi vida es una ilusión y siempre ha sido así. Por lo tanto, no hay temor ni sorpresa ante las manifestaciones de la luz vital.

Este es un laberinto

Get at the end and you will see the light!

Am I an energy vampire?
I think so
- So I am

Refinamiento moral

Sunday sunny sunday

Desde un soleado domingo, primavera, de mi vida convencional
-oficinista que cuenta con ansiedad las pocas horas que le quedan de descanso-
añoro una vida imposible en mis circunstancias de comfort mental.

Un viaje inesperado

Una sorpresa en la vida: un viaje no planeado a San Francisco, un oasis en días un poco grises y monótonos. El cuerpo reacciona: inflamación intestinal, un resfrío leve y agotamiento. Siempre queda el consuelo de los remedios caseros al cuarto día. El cuerpo se aliviará, los días perderán su color. Está el plan de más viajes por venir. Felicidad de la piel expuesta al sol. Se seca el aire antes de la lluvia.

El celular

Ayer salí al mundo de mis fantasmas. A la órbita donde circula el mundo de la Ilusión, aún, y me sentí reencarnado en lo qué debí ser y no quien soy. Wonderland.

Hoy es primer día de primavera. Velo mis armas. Nadie me advirtió. Solo soy, as always.

Buda Vertical

Si el Buda sigue sonriendo aunque se le vea vertical,no importa
la risa del buda resuena estentórea
aunque se le esté lejos
y se le recuerde en minúsculas

El Buda es más que un rito.

Imagen para el inicio de primavera

Sala de fiesta

Escena de sala de fiesta una noche de este año. Drinks, dulces, somos una nación aletargada por la embriaguez del momento. Somos una nación que vive de sueños. Nada distinto de otros países del mundo, pero aquí la magia nos retrasa y nos rebota. La visión de la sala revuelta después de la fiesta, al dia siguiente, con la luz cruda y el alma seca, es otra forma de recompensa.

Días con jacarandas

Entra el temor por la ventana abierta. Viene desde el mismo aire donde florean las jacarandas. Trae visiones de abismos, memorias de los rayos que asolaron mi universo previo a los 30 años (hace diez). Mi aliento es pesado esta mañana, consecuencia del desayuno de carne tras el rito de purificación que parece no ser ya más.

Estoy intoxicado de paz, pareciera, de bienestar artificial. Me quedo guardado horas largas entre el sueño y el encierro, en espera de un tiempo del sol benigno.

Escamas de cicatrices extraviadas.

Silencio

El día ha transcurrido en silencio, sueños, mi cuerpo está cansado después del masaje. No quiero repetir las mismas palabras y por ello me callo. No escribo. Se fue el don hace mucho y mi imaginación quedó corta.

Sueño, más horas para seguir dormido, parece ser mi deseo.

Un poco de alcohol en las venas

Vale. No hay disculpa ni pretexto. La vida se va como agua entre las manos entrelazadas. No importa lo que dejo, sino lo que retengo. La sabiduría consiste en mezclar la memoria con la intuición.

Ser sabio es ser chido.

Carne vale

Sale el sol por momentos. El aire es fresco y qué bien que hay humedad. Si al cuerpo hay que darle lo que pida, le he dado Yoga y un poco de humo al pulmón antes, para que la mente se pueda concentrar en el movimiento y la respiración. Después viene este momento de reflexión, una más, en ese intento por reconstruir el mundo y configurarlo para el futuro. Hay sombras amenazantes, es el miedo el que las crea y al miedo se le enfrenta mirándolo a los ojos y actuando ante él, no doblegándose.

Cuando el dolor llega a ser insoportable está el paraíso de la embriaguez. Nada tan sabio como el entregarse a esta sublimación de los sentidos para aterrizar y renacer.

Sin juicio

He pasado los días aciagos de la pérdida forzada del juicio. Ya no está en mi cuerpo un vestigio del tiempo arcaico. En lo contemporáneo, habré de tener un hueco hacia el final de mi maxilar inferior derecho. Restos de alimento podrán usar ese sitio que se hará inadvertible.

Viene un tiempo distinto y duermo con los ojos abiertos. El sueño de la vida lo aprehendo, sabiendo que es maleable como un alambre de cobre. Hay un fin como hay un principio. La rueda solo gira para los condenados.

Recuerdo de mi madre

Decía que a los borrachos debería grabárseles y exhibirles después, como terapia, las filmaciones donde aparecen borrachos.

Ahora el mundo ha cambiado. Supongo que ella no sabe que existen grabaciones donde su hijo, borracho, ha grabado cómo el mundo le mira extraviado en la embriaguez.

Hace una semana en Plazuelas

Con inocencia, fui a un evento con connotaciones paganas. Pero no lo supe sino hasta un día después.

No es la primera ve que participo en un ritual cual borrego.

Extrañando los noventas

Extraño los noventas. Por eso me atrae la idea de ir a un bar que se autodenomine post-rave.

'Post-rave' is a form of electronic music and is a style of rave music. It originated in the early 2000s in Uzbekistan and is distinctive, as most forms of rave music were developed in Europe. The underground rave music phenomena changed dramatically since its appearance in the early 2000s and is steadily gaining popularity. This transformation is hallmarked by a case of pop-cultural fragmentation, defining the post-rave musical sound. The division follows from numerous social and cultural forces that have altered rave music’s trajectory. Currently it is lodged somewhere between its authentic form and a more commercial pop culture variation.
The cultural fragmentation of post-rave should be read as an example of core/periphery tension and change. Post-rave paralleled the emergence of Psytrance during the early 2000s, but they are very distantly related. In popular culture, post-rave is played mostly on the Internet, although it can be found in small clubs in the United States of America, Uzbekistan, and Romania, among other countries where it is gaining momentum.
Among the first compilations or albums where post-rave could be heard, as opposed to "normal" rave music, was "''Climax On The Dancefloor''" by DJ Tim Avery and MC Pumpz from the "''Drumloops Of The Year EP''" and "''An Unhealthy Child Dreams Of The World Outside (Using The Tools She Has Inside)''" and its successor "''The Incredible Buildup''" by The Betrayer Of Mankind (Reason) and DJ Low Key.
- Excerpt from "An Unhealthy Child."

Vino nuevo en cuerpo viejo

Foto de un restorán donde no me volveré a parar, una calle que no caminaré por lo menos en 6 meses, pues no quiero que me reconozcan los policías, aunque supongo que rostros como el mío, de un tipo tan peculiar en su locura, no es tan fácil de olvidar.

Recuerdo de un escándalo en la madrugada: vino, cerveza, celos y la mente convertida en fuego que se extiende sobre maleza seca.

Do I need to meet the hairdresser?

Van 3 días con frío. El sol no calienta. El cuerpo, sometido a la inclemencia del ejercicio, me duele. Vivo por vivir, sin ilusión alguna, sólo porque tengo un sitio lindo donde llego a descansar y dormir todo lo que pueda. Me pregunto si estoy deprimido, si debí tomar más antidepresivos. Sólo deseo la llegada del fin de semana para echarme en cama, estar en cama, visitar a mi masajista y olvidarme del paso del tiempo.

Creo que me hace falta bailar. Espero esta noche cumplir ese deseo.

Foto de viaje

Imbolc

Dice la wikipedia:

Imbolc es uno de las cuatro principales festivales del calendario celta, asociado con el ritual de la fertilidad, que fue manipulado, ocupado y convertido por la imposición cristiana, como el día de Santa Brígida, y en tiempos más recientes ha sido celebrado como el festival del fuego, uno de los ocho días festivos (cuatro solares y cuatro lunares) o sabats de las rueda del año neopagano. En Escocia el festival es también conocido como Latha Fhèill Brìghde, en Irlanda como Lá Fhéile Bríde y en Gales como Gwyl Ffraed.

El Imbolc se asocia convencionalmente con el 1 de febrero aunque el festival celta comienza el 31 de enero. En tiempos recientes la ocasión ha sido generalmente celebrada por los paganos modernos el 1 o el 2 de febrero. Algunos neopaganos relacionan esta celebración con el punto medio entre el solsticio de invierno y el equinoccio de primavera que actualmente se celebra el 4 y el 5 de febrero.

Uppershift en Imbolc

Imbolc, celebración pagana que no responde al monoteísmo mayoritario y popular. Me preguntaba este mediodía por qué mi ser me pide fuego y he hallé la respuesta en un calendario que anota las celebraciones de muchas tradiciones.

Entonces hoy es festival del fuego.

Salgo en busca de él.

Música en todas partes

Dias lejos de la piedra

Los días en que el mundo era pequeño y cristalino están lejanos. Cuando disfrutaba de mirar a estos niños y deseaba algún día estar sobre un carro alegórico, disfrazado de ángel, y ver el mundo desde esas alturas y bajo esas luces.

Hoy tengo la sensación de que ese mundo mío se ha podrido un poco y puede que sea verdad.

Mis amigos hablan y prueban drogas, algunas iguales a las queyo pruebo. Yo uso otras que actúan como medicamentos que, según se sabe, deberé tomar el resto de mi vida mientras quiera vivirla.

No hay razón para estar triste, me digo. Es sólo el efecto de la sustancia que me recorre en las venas.

Veo esta foto y recuerdo mis días de inocencia. Eso es lo que pasa.

Entrada para leer cuando se tiene insomnio

He reencontrado los días que pasamos juntos en el álbum de fotografías, justo donde aparece la imagen de este vaso del que bebimos cerveza y vino. Echado en la cama sonreías a la cámara. Afuera el sol quemaba la arena de la playa y nos protegíamos de su luz, ya fuera con la lectura o con el sueño.

No extraño esos días.

Quisiera conocer a alguien nuevo que trajera zapatos desconocidos a mi lengua. Ya te has ido. No hay sombras que ver en los reflejos del vaso.

Tough luck

Fue hace un año, exactamente. Pero era jueves y un viento extraño azotó el centro de la ciudad. Tiró líneas de energía. Desató un torbellino de basura, polvo, destruyó puestos ambulantes y ramas viejas. El entorno anunciaba otro parteaguas en mi vida.

Un año después celebro el haber sobrevivido, el haber tomado el toro por los cuernos. La vida no es como la de antes, pero tampoco tengo esa edad ni esa juventud. Me veo como un saco de células que es campo de batalla permanente. Un torbellino que a fuerza de enfrentarlo a diario ya es cotidiano.

Sobrevivirse desde el cuerpo mismo a lo que uno mismo es. Vaya reto. Tough luck!