domingo, noviembre 20, 2011

Fin de semana minimalista

Ya no es octubre. Hace dos años era octubre y tenía un amigo. Compartíamos placeres personales, sin contacto físico. Experiencias psicotrópicas. Y también paseos. Me miraba con curiosidad. Me congratulaba de tenerlo cerca. De compartir el tiempo libre con él.

Ese amigo murió de forma fortuita. Se fue como quien se muda a un país lejano y no volverá, como un fugitivo que borra su rastro para evitar ser recapturado. Fue dolorosa esa partida, sin adiós.

Hoy voy a recordar que hace dos años lo conocí. Lo velaré este otoño al que sólo se le reconoce por la luz y no por la temperatura. En silencio.

Día feriado

Los días feriados son para romper la rutina, para escaparnos de la agenda, para dormir tarde, o desvelarse, o comer demasiado o nada. Para desintoxicarse de las obligaciones rutinarias, del deber.

Los días feriados son para enaltecer el espíritu y asomarse a esa vida paralela y subterránea que quisiéramos experimentar.

sábado, noviembre 12, 2011

Reencuentro con el Yoga

Me reencuentro con el Yoga a través de una secuencia muy simple: surya namaskar. Saludo al sol. Observo mi cuerpo en la práctica y lo percibo lleno de energía contenida, de fuerza, de energía que no sabe cómo desbocarse. Reconozco que he estado más enfocado en mi relación con el exterior que con mi interior. Gracias a la canabaína fresca que he conseguido de un querido amigo al que hoy le celebraré el cumpleaños.

Me espera una ducha nocturna, tibia, antes de la fiesta. Al salir a la calle, camino al supermercado por los últimos accesorios para la fiesta, vi la luna llena teñida de rojo atisbar sobre la ciudad.

Monetizar

Hacer dinero con lo que escribo. Suena tentador pero difícil ¿Habría quien estuviera a dispuesto a pagar por leerme? No lo creo probable.

Lo mejor de escribir es que es gratis y hoy en día, es posible publicar al instante. Ser leído es otra cosa, esa es una industria, un modus vivendi, un azar.

domingo, noviembre 06, 2011

He came

Vino a casa con toda la prontitud que la libido presta a las almas. Mas también le movía el entrar a mi casa, tocarme y emitir su diagnóstico: soy alguien que no se perdona a si mismo. Ja. Seguro que si no le hubiera confesado sobre mis dudas sobre la pràctica de Yoga que se imparte actualmente, si no hubiera sido crítico con uno de sus sustentos, el diagnóstico habría sido distinto.

Sólo vio de mi la lujuria del treintañero insatisfecho que todavía me habita.

Vio en mi, pensando que era yo, la ansiedad que oculta en su mente con sus respiraciones profundas y mantras.

Es posible que yo sea arrogante, pero la arrogancia del visitante no me impedirá el sueño.

domingo, octubre 30, 2011

Agua, más agua

El agua en la Tierra se reparte más fuera de equilibrio que en otros tiempos. Sólo vemos su reflejo en el color del cielo, su ausencia la sentimos más en la piel, en la boca, en los ojos.

La ausencia del agua como ausencia del alma. Me causa insomnio, me impide el reposo. Mi cuerpo exánime será carcomido por la sed.

sábado, octubre 29, 2011

Servicio Postal

No recuerdo si en la última mudanza traje conmigo la caja de cartas que escribía antes de que internet existiera en mi vida. En ese tiempo la distancia y el tiempo eran otros, y la nostalgia por los amigos en otro sitio me impulsaba a escribirles sendas cartas que eran correspondidas. Una caja que llegó a pesar hasta 5 kilos en papel y que se fue empolvando cuando nos hicimos maduros y reemplazamos el papel por la ilusión de los chats.

Hoy contemplo el librero donde aún quedan libros y discos que he cargado conmigo en mis mudanzas. Un día habrán de desaparecer tras de mi. Su peso concentrado en un sólo sitio se habrá desperdigado con mi memoria.

sábado, septiembre 10, 2011

Invierno súbito

Una onda fría está sobre el país hacia el final de verano. Un día repente deja de llover, el cielo es de azul intenso y las noches son frías. Del verano al invierno sin otoño enmedio. Esa transición me impregna de un ánimo cansino. Todo es un poco más difícil. Mi cabeza se llena de pensamientos negativos. Quiero dormir todo el día. Me miro en el espejo: somnoliento, harto, con ganas de fugarme a una montaña.

Invierno súbito, repentino, como si el año terminara sin esa suave declive del otoño.

sábado, septiembre 03, 2011

Classic

Debemos tanto a la cultura clásica griega que puede amedrentarnos el pensar que ya todo está dicho. Mas la Humanidad evoluciona y se presentan nuevos contextos. El creador puede aprovecharse de esas coyunturas de forma inmediata e intentar sorprender y cautivar al lector de su obra, mas el riesgo de la intrascendencia es latente y la obra queda sepultada cuando el contexto cambia.

El arte madura, como maduramos todos. Las obras que se generan sobre la visión de un contexto hecho cenizas pueden perdurar sobre aquellas nacidas en el instante.

Las obras que mitifican el contexto podrían ser más trascendentes.

El silencio de los otros

El silencio de los otros refleja mi propio silencio, mi propio conformismo, la comodidad que me arropa pese a que de vez en cuando me lamente de mis calamidades privadas, como el tráfico, las filtraciones de agua en la casa o el excremento de los perros en la calle. Eso no es nada. Nada. Existen otros que lo pasan muy mal y no están muy lejos, pero tampoco soy alguien que caerá en la trampa inocente de salvarlos. Ahí están, se apegarán al héroe que les resuelva su necesidad inmediata y lo olvidarán tan pronto ésta sea satisfecha. Este desencanto personal respecto a los otros es resultado de mi experiencia personal.

Podría morir en silencio, junto a los otros, sin decir nada. Las nubes seguirán surcando el cielo y el mar seguirá desgastando los continentes. Polvo seré, polvo fui, polvo nada más


sábado, agosto 20, 2011

Madness, histeria

Me sorprende acercarme a personas supuestamente maduras que reaccionan como adolescentes. En principio, me desconciertan pero quizá pueda entender que ciertas palabras, adjetivos, sustantivos o sugerencias no estén dentro de su universo de tolerancia.

La complejidad del mundo podría empujarme a quedarme recluído en mis manías y no querer saber más del mundo.

domingo, agosto 14, 2011

Sandiness


Mi vida transcurre como arena a la orilla del mar. Cada ola la transforma, le cambia la forma, la temperatura, la apariencia. Las partículas más nuevas se acumulan sobre las previas y se moldea un nuevo rastro, de forma paulatina. Residuos de rocas que se fragmentan con lentitud, cada ola es como cada segundo que transcurre. En cinco años, donde hubo una planicie donde se estrellaba el mar, habrá un remanso. Donde hubo ese remanso, ese brazo de mar, habrá sólo cenizas cuando los tiempos lleguen a su fin.

sábado, agosto 06, 2011

Squared

Cristalizado
Embotado
Anonadado
Solucionado
Emocionado
Paralizado
Soñado
Constipado
Cínico

viernes, agosto 05, 2011

Lines

Un par al menos, pero no, cuando se tienen a la mano los remedios para lo que quiero evitar, no me limito. Voy y me atasco. Me dejo llevar. Mi vida es asi. Mis espacios de fin de semana son para escapar de la tensión.

No hay arrepentimiento. No lo quiero. Si todo acaba de repente, que acabe.

domingo, julio 24, 2011

El día que hallaron muerta a Amy Winehouse

El día que hallaron muerta a Amy Winehouse no llovió como suele hacerlo a finales de julio en la Ciudad de México. Ese día había una fiesta por el cumpleaños de una amiga en un bar. La noticia de la muerte de Amy Winehouse me sorprendió, pese a que todos sabíamos que más temprano que tarde este evento ocurriría. No lo esperaba un sábado a mediodía, cuando mi ánimo estaba predispuesto a bailar esa noche. La fiesta fue demasiado seria para mi gusto. Yo percibía que la escenografía del sitio, un bar en un hotel de los 70´s, era un buen aliciente para la melancolía. La alfombra vieja, los diseños geométricos de la iluminación, la formaica de las mesas, todo fomentaba la contención. Era como si los convidados estuviéramos de luto y diéramos adiós a la diva-basura que iluminó con su voz momentos de placer, y que seguirá alumbrando más momentos de sensualidad decadente, pistas de sonido para viajes personales aderezados con alcohol y drogas blandas porque ella, Amy, nos ha dejado como lección que probar las drogas duras pueden ser el portal hacia la perdición.

Un día después de que Amy Winehouse fue hallada muerta en su departamento en Candem, desperté tarde. Aún no había escuchado su música de nuevo. Aún no había tenido oportunidad de sentirme con la melancolía por su muerte. Si, como muchos, esperaba su tercer disco. Anhelaba que retornara a endulzarnos la vida con sus maullidos de gata en celo. Ese día, domingo, salí a andar en bicicleta y me atrapó la lluvia. Llegué a casa empapado. Tomé una ducha con agua caliente y unos tragos de tequila. Puse su disco Frank, que es el que más me gusta, por que es el menos reconocible, pues me gusta su imagen de diva borracha en la portada, la que deja sus zapatillas en cualquier lugar para continuar la fiesta descalza, fumando más, bebiendo más, comiéndose la vida a puños.

Ese día ya había más artículos sobre Amy Winhouse en los medios digitales. Más tweets, más posts en las redes sociales, más descargas legales e ilegales y más vistas a sus videos en Youtube que antes que muriera. Imagino las fiestas de los adolescentes, veinteañeros y mayores que vendrán, donde nos emborracharemos y fumaremos y nos drogaremos mecidos con su voz, y que querríamos haberla acompañado junto a los jóvenes noruegos que, como cortejo, la acompañan en el mismo barco guiado por Caronte en el camino hacia el Hades. Amy Winehouse es la versión contemporánea de Orfeo en los infiernos. Ella canta e ilumina con su voz esos territorios.

viernes, julio 22, 2011

Ya no hay diario, ya no hay cuaderno manuscrito. Todo lo que escribo se publica en línea y no hay diferencia. Ya habrá exploradores de los archivos digitales que nadie lee. Un algoritmo máquina que escanee un acervo de experiencias olvidadas y elija las que se merezcan salir a la luz.

La luz de los ojos de quien lee, o por lo menos del aburrido que en madrugada hace zapping.

domingo, julio 17, 2011

Wasted talent

Escucho música que me gusta desde hace años. Música hecha por personas que dejaron de hacer música porque la vida los consumió: drogas, alcohol, extravío. Todo menos la muerte, pues al menos ésta los habría hecho legendarios y sin embargo, seguir vivos bajo la pesada losa del talento extraviado los hace poco más que zombies ¿Qué es de sus vidas ahora? ¿Trafican con esclavos? Me es imposible imaginar como pueden soportar los domingos y los sábados en los que ya no ocurre nada extraordinario como sucedía en sus días de gloria. Quizá les suceda como a mi, que han trascendido ese periodo y ahora sus grabaciones están guardadas, sepultadas en el olvido, que ha retomado sus vidas después de la debacle y se han convertido en otra cosa. Que la fama les ha dejado de lado y ahora pueden ser anónimos otra vez, grises, vivir en silencio después del trajín y el descalabro.

Summer madness

Pienso en el verano que ya no es para mi lo que era. Antes, era sinónimo de vacaciones, escape de lo cotidiano, descanso y viajes. Al menos este año no lo es: demasiada lluvia -deseada después de una primavera larga y seca- pero también con ésta la ciudad se atiborra de autos, de charcos, de retrasos en todas partes. Y mi escritorio del trabajo está lleno de pendientes y asuntos y nuevos proyectos, mas esto se traduce en menos oportunidades de escape. Y mis escapes tienen que ser en fin de semana: aventuras por la noche, desvelos, fiesta y excesos. Ayer sábado fue uno de ellos. No quiero sentirme culpable por ello: es el verano que puedo disfrutar ahora. En algún momento ya no tendré la energía ni la edad o la salud para hacerlo y sólo tendré nostalgia por estos días, como hoy en día añoro los tiempos en que el verano era para escaparme al campo, a la casa de mis padres, a mi ciudad natal, a la playa.

domingo, julio 10, 2011

Sobre el silencio

Un año después he vuelto a Malinalco y me he reconciliado con el sitio, que en las últimas visitas marcó señales, recuerdos de fatalidad. La primera, días antes de saberme seropositivo y con inicios de sarcoma de Kapossi. La segunda, semanas antes de la muerte de un amigo con quien había compartido un viaje a poblados de la región, y con quien pernocté una noche en vela. Volví a caer en el encanto del pueblo a través de su silencio, el fondo sobre el cual emergen todos los demás sonidos, algo que no ocurre en la ciudad, donde todos surge sobre un ruido blanco apenas perceptible. Contemplé sus montañas y sus nubes como quien mira el oleaje. Dormité arrullado por voces, ruidos y el silencio de fondo. Me sentí en paz, pese a que la noche anterior no hubo más que fiesta y delirio.

Creo que podría volver mientras sigan las lluvias y caminar en el campo. Me gustaría sentir el lodo de esa nueva tierra que se deslava de sus montañas y soñar, depurar mis sueños de pesadillas, inquietudes y hundirme en la soledad, la contemplación.

sábado, junio 18, 2011

La era del plástico

Mi madre me contó cuando llegó a su vida la primera bolsa de plástico. Era un lujo, accesible para pocos. La gente de esa época estaba fascinada con la suavidad al tacto, la transparencia, la resistencia. Era el objeto de deseo de todos y sólo quienes tenían contacto con lo cosmopolita tenían acceso a él. Antes del plástico el mundo era de papel, metal o tejidos de origen vegetal y cuero. Me contó esto mientras acomodaba el cerro de bolsas de plástico que abundan ahora en su cocina. En cambio, una de mis primeras lecturas fue sobre la preocupación de la contaminación causada por el exceso de plástico, por su inmortalidad, efecto de su resistencia.

A medida que crecí fui buscando tener el menor plástico posible. Mi casa abunda en materiales naturales, madera, fibras vegetales, el menor plástico posible. Las paradojas del mundo.

domingo, junio 05, 2011

Promesas

Prometí tanto a tantos, que olvidé de cumplirme a mi mismo mis promesas.

Por eso deambulo ahora en las madrugadas de mi tiempo libre, buscando el agua que no saciará mi sed. Por eso envejezco mirándome joven en el espejo, porque la promesa no cumplida se ha convertido en un acicate para mi propia soledad.

No es lo mismo pero es igual

Gracias por el fuego, le digo a mi joven amigo. Si, porque no hay mejor manera de enfrentar la realidad ante los jóvenes que llamarles así, jóvenes, y nosotros, fuera máscaras, llamarnos viejos. Basta de hipocresías. Ellos si resisten el fuego de la vida una noche tras otra. Nosotros ya no podemos. Por más que pongamos resistencia. Lo más sabio es escuchar al cuerpo y si queremos que éste no nos traicione pronto, enfocarle la energía. Es de necios pretender ser jóvenes y sabios. No es compatible. Prefiero ser un viejo sabio que un viejito coqueto.

viernes, mayo 20, 2011

Un sueño extraño

Me asalta un sueño extraño que me hace despertar a media madrugada. Y en la consciencia extraordinaria de ese insomnio que espero sea breve, trato de asirme a la revelación que el sueño tiene. Busco definiciones del concepto que aparece en el sueño. Quiero que esta luciez permanezca, salir del marasmo y despertar a la vida dentro de la vida.

sábado, mayo 14, 2011

Saturn day

Sábado en la mañana. La tecla de la L falla. Reviso lo que escribo. Recuerdo los días en que los fines de semana despertaba temprano y salía a correr alrededor de un estadio, iniciando así la huída de la casa en que vivía.

Busco música que no frecuente escuchar. Música indígena de México. Música que pocos interpretan ya. Danza de la Pluma. Recuerdo haberla visto de niño. Luego viene otra danza. Música simple: vioines, percusiones, ritmos sencillos y entrañables. Me gusta. Rompo mi rutina para que este fin de semana parezca distinto

sábado, abril 30, 2011

Road to nothing


Camino hacia la nada. Me aproximo hacia un final que esta vacío de forma y contenido. La disolvencia total. No hay nada más en el allá. Todo lo que pudo haberme pasado en sueños ya ocurrió. La vida es una enfermedad que se cura al extinguirse. Cuando ya no esté aquí será dormir sin consciencia. Se acaba, se va.

Donají


Fue la víctima de una falsa alianza entre señoríos zapotecos consumada a través de una boda. La traición culminó con su asesinato. Hallaron su cabeza, incorrupta, a las orillas del ríoAtoyac. Del orificio de un oído surgía una azucena. El escudo de la ciudad de Oaxaca porta su imagen.

I am the one and the only....

Soy el creador de esta imagen. Yo la vi. Nadie más. Quizá se parezca a imágenes creadas por otros. No lo sabía ni me importa. Es posible que todo esté dicho, pero no para mi. Así como tampoco creo a los entrenadores de gimnasio que deba tener un cuerpo similar al de ellos. No disponemos del mismo tiempo, no padecemos de los mismos vicios -ni las mismas enfermedades-, ni gozamos de los mismos placeres como para que crean que seguiré sus instrucciones. Tomo del mundo lo que me gusta y lo que está al alcance de mis posibilidades. No hay más.

viernes, abril 29, 2011

Lustless?

¿Sin lujuria? ¿Sin gusto por la existencia? Si se estima que el próximo año habrá 7 mil millones de habitantes en este planeta ¿Tiene relevancia alguna mi vida? ¿O la tiene simple y sencillamente porque el mundo que percibo es una mera ilusión, cosa que presiento desde que era niño?

Y si asi fuera ¿Por qué este estado sin ánimo? ¿En qué momento me aburrí de mi mismo?

sábado, abril 09, 2011

La alegría de los otros

No entiendo la alegría de los otros al grado que incluso me parece intolerable. La amargura está dentro de mi ser desde muy corta edad. No es envidia hacia el bienestar de los otros, sino simplemente una noción de que ese estado es transitorio, iluso, etéreo. Las personas que son eternamente felices me parecen estúpidas. Los que llegan a la mediana edad creyendo en la felicidad también. Mas esta amargura que tengo la sé disimular bien. Sólo los más cercanos la perciben.

He llegado a una edad en la que prefiero pasar mi tiempo libre solitario. Ya no me entusiasma nada, sólo alegrías momentáneas por eventos materiales. La música, el descanso, el sueño, el vino. pero detesto ver fotografías de otros mostrando su felicidad.

Estoy convirtiéndome en alguien peor de lo que he sido.

lunes, marzo 21, 2011

Sand in waves




Arena arrastrada por un mar frío. Llévate los malos sueños, aquellos que interrumpen mi noche. Equinoccio: desvela el misterio de este pasado viaje ¿Por qué el sol salía donde debía ocultarse? ¿Por qué el atardecer ocurría en el sentido contrario? He encontrado el sitio donde podría dejar mi piel secarse bajo el sol. He hallado el mar cuya serenidad exorcizará las pesadillas soterradas. Sin ellas podré vivir más ligero de equipaje y gozar en verdad de la playa de Cerritos que asemeja una piel de cebra.

sábado, febrero 26, 2011

Spotless

Despierto en la madrugada, agobiado por pesadillas. No hubo cena que las favoreciera, sino una clase de yoga intensa a la que entré con furia soterrada. En las primeras asanas sentí mi cuerpo: lo percibí hinchado, indigesto, tieso. Me dediqué a encender el fuego interno con la respiración. Apliqué los sellos del cuerpo para intensificarlo. Cerré mis ojos a los otros. Me dediqué a escuchar las indicaciones y seguir la secuencia. No vi más hacia afuera.

Lo primero que conté a otro fue que la clase me habría exprimido el cuerpo. Bebí dos copas de vino antes de dormir. Tuve pesadillas en las que el pasado se reveló con otra posibilidad. El camino que dejé hace años volvió ante mi pero tenía acceso a otras opiniones, a otras voces, a otros medios. El camino del doctorado abandonado porque no podía más. La frustración de no cumplir ha vuelto ha apoderarse de mi. Despierto en la madrugada con esa lucidez filosa que me empuja a la revisión de mis actos recientes, a los actos del último año. Pienso en las horas que paso frente a la laptop saltando de página a página sin sentido, aburrido. Me alejo de esos pensamientos. Examino mi conducta. Exploro posibilidades. Todo sucede muy rápido. Es el fragor de la actividad mental de la pesadilla pero ya despierto. Desfilan ante mi situaciones hipotéticas. Me examino en ellas. Hora de la autoevaluación.

Agradezco reencontrarme con el Yoga.

domingo, enero 30, 2011

Lisboa


Sucedió como una iluminación repentina: el viaje. Sin planearlo mucho, sólo una casualidad, una idea, un proyecto cumplido.

Y después de ese viaje a esta ciudad nostálgica no podía creer que hubiera ocurrido. Y me cuesta trabajo pensar que existe. Quizá porque mi vida cotidiana me tiene enajenado.

domingo, enero 09, 2011

El día de los 42

Nunca imaginé este día. En mi adolescencia pensaba que moriría alrededor de los 30 años. No fui elegido de los dioses. Tras un periodo reciente en el que no hallaba sentido a mi vida, ahora me propongo viajar más, disfrutar cada minuto que queda, olvidarme de la espada de la enfermedad que pende sobre mi cabeza si no me cuido, apreciar a mis amigos y estar en paz. No descartaré las noches salvajes, pero serán menos frecuentes. Y gozar de las cosas buenas que tengo ahora, porque el futuro siempre es incierto.

Me felicito por llegar vivo y en buena condición física. De adolescente me propuse no ser un maduro gordo y acabado. Enhorabuena por ello.

viernes, enero 07, 2011

2011

Año nuevo, vida nueva. 42 años. 4 es el doble de 2. Números. Una edad interesante. Los hombres de mi edad crían a sus hijos preadolescentes. No tengo intención de criar a nadie. Lo más próimo y emocionante es un viaje a Barcelona y después a Lisboa. Viajar a una ciudad sencilla y sin pretensiones. País cuna del portugués que me gusta tánto. Las raíces de Mr. Varig. Quizá deba leer a Pessoa antes del viaje.