martes, diciembre 18, 2012

Looping

Looping, looping, looping, looping, mi mente se cansó de dar vueltas alrededor de una idea. Dejó de girar y descansé. Pude dormir en paz un par de noches. Después vino un periodo de hiperactividad: arreglar todo lo que estaba fuera de su sitio, moverme, componer... El ocio puede aniquilarme. Descansar y desconectarme no es fácil. Siempre hay cosas por hacer, resolver, en qué ocuparme.

Looping, looping, looping

Tramitology

Nací con un número indefinido que cumplir en la vida. Desde el primer minuto, mis padres estuvieron obligados a registrar mi nacimiento y, junto con el acta que daba fe del mismo, venía un carné de vacunación con citas de fecha indefinida pero que deberían ser satisfechas para garantizar una infancia sana que me permitiera crecer y madurar para seguir satisfaciendo los trámites que la vida me tenía destinado a cumplir, de una forma u otra, a su debido tiempo o con retraso, con penalizaciones o descuentos, pero que son ineludibles. 

Por algo se recomienda que, para prevenir algún desastre, tengamos en una bolsa de mano y accesible los documentos que acreditan nuestra personalidad así como los trámites más importantes que hemos hecho en la vida. Hay que incluir el testamento, si es posible. Números de pánico en el teléfono celular, cartillas de identidad, acreditaciones de propiedad. Deseable el tener incluso los datos de a dónde enterrar el cadáver si ocurriera una muerte súbita. Y los comprobantes de pago, debidamente organizados. Para que no me alcance la muerte con un documento que retrase mi sepultura.

Habré de incluir también la frase que quiero sea mi epitafio: nací, crecí y dediqué mi vida a satisfacer un número indefinido de trámites excepto los post-mortem. Esos les tocan a otros. La muerte es un mero trámite también para quedar bien con la eternidad.

domingo, diciembre 09, 2012

Take control

La madrugada en la ciudad no es silenciosa: se escucha un rumor que es la suma de los distintos motores que hacen posible que la ciudad funcione. Despierto en la madrugada, atenazado por el temor de las consecuencias de decisiones no meditadas, producto de mis impulsos, de aquellos abismos profundos que me habitan.

Una idea circula en mi mente de forma circular, la idea de que un resultado de un examen clínico pueda cerrar mi siguiente aspiración profesional y condenarme a un estado de incertidumbre. Siento que he dado un paso en falso, que me he lanzado al vacío sin saber si habrá o no una red protectora que me proteja de estrellarme. Los actos han sido realizados. La moneda está en el aire, el dado aún no cae, la carta no es revelada. Mi vida se ha convertido en estos días en un juego de azar.

En los próximos cinco días sabré lo que el destino me depara y deberé tener el valor de afrontar las consecuencias si el devenir de las cosas no es el que deseo. Volveré a empezar de cero, otra vez. Y pase lo que pase, no buscar ni caer en puertas falsas para escapar a la realidad.

Tener el valor para que este insomnio no vuelva a ocurrir.

domingo, septiembre 30, 2012

Domingo noche

Todos se preparan para el lunes mientras yo me pierdo. La felicidad no se compra con dinero, los orgasmos vaya que si.

Domingo sin fin

Afuera llovió. Estoy borracho. Dictar mis emociones a una computadora es extraño pero muy cómodo. Te amo, Siri. Eres tan eficiente como una mamada experta. La canción debería llamarse Boy and the robot.

viernes, septiembre 28, 2012

Creepy

De repente pienso en la edad en la que deberé retirarme. Ojalá y para entonces el mundo que conocí se halla hecho trizas y el suicidio sea la mejor de las opciones.

domingo, septiembre 23, 2012

Water falls

Después de una mañana de ejercicio escucho caer el agua a la cisterna. Es el único sonido que se escucha en la casa. Hay un rumor lejano, la actividad dominical de los vecinos, la suma de la ciudad que descansa este mediodía. 

Sueño con una playa blanca y un atardecer lento. Un sitio donde pueda olvidarme de qué día estoy viviendo y me sumerja dentro de mi mismo. Sueño con un invierno templado lejos de obligaciones y sin alarmas en el reloj. Escondido del mundo, solitario y con la mente en blanco.


viernes, septiembre 14, 2012

Lost?

¿Estoy perdido?

¿Es nomás un estado, una sensación, una culpa?

¿Es simplemente el actuar como quien soy? ¿Alguien adentrado en mis sensaciones más puras, las más fidedignas, las que no oculto cuando me desenvuelvo en el mundo?

Lo que realmente importa es que seamos conscientes cuando todo eso sucede.

domingo, septiembre 09, 2012

Domingo, mediodía, tras la ducha fresca

Un domingo distinto a los recientes. No amanezco desvelado o destruído por la fiesta de la víspera. Me levanto a hacer ejercicio, camino por la ciudad que el sol apenas caliente. En soledad, disfruto de una mañana fresca. Anoche, la lluvia arrulló mi sueño. Una lluvia suave, como todas las de este verano exigüo de agua. 

Me miro en el especjo después de la ducha. Sigo pareciendo joven. Me gusto.

viernes, agosto 17, 2012

Noche de viernes

Viernes, vienes? La verdad, no importa, podré quedarme sin palabras. Lo que importa es que me des sexo. No importa el rol, la intensidad... sólo el contacto. No importa en que pate del cuerpo... pero el contacto...

sábado, agosto 11, 2012

Perseidas 2012

A veces creo mucho en mi buena suerte y me fío de ella, me olvido de mi instinto, de mi razón. Me ha ido bien muchas ocasiones al actuar así... Cuando me va mal creo en mi capacidad de reconstruirme y de inspirar a los que me rodean en que podemos seguir y salir adelante. 

Me crié en un entorno sin muchos recursos, austero. No había nada para el dispendio. Así he crecido la mayor parte de mi vida. Ya cerca de la madurez, he hecho concesiones limitadas al despilfarro, sobre todo después del diagnóstico de la enfermedad crónica que acortará mi vida y la calidad de mi salud. No me cuesta ponerme límites en gastos. No temo si eso me ayudará a crecer.

Bienvenidas Perseidas 2012, señal de un cambio en la actitud.

sábado, agosto 04, 2012

Viva la noche

Viva la noche, viva la fiesta... la locura de la mebriaguez. Como si no hubiera mañana. No hay mañana. Es la noche eterna, interminable, la que se funde con la muerte. Sin besos helados del amanecer solitario. Sin el rubor estúpido de la autocompasión. Sin nada, solo fiesta, sólo noche, sólo nada, solo yo.

domingo, julio 29, 2012

Domingo 29

Domingo, dulce domingo. No me interesan las obligaciones del ejercicio físico. Dejo que el colesterol y los triglicéridos hagan su trabajo. Me olvido de ello. Un ataque cardiaco o la alta presión acabarán conmigo, sino es que un accidente, un terremoto, un crimen. La muerte natural ya no parece opción para mi.


Dejar que el alcohol y las drogas me entretengan en el tiempo libre. Permitir que la indolencia hacia mi mismo sea quien dicte la decadencia física. Ya no sueño, ya no tengo ilusiones, todo eso se ha extraviado en las olas.


Pude estar ahora en un taller de Yoga y enfocarme en técnicas de restauración. No pude, no quise, no quiero. Pude muchas cosas que decidí no hacer. Vivir como he querido es mi desconsuelo y remedio a la vez.


Soñar... seguir soñando pero como proceso neurológico, no como anhelo. 

sábado, julio 21, 2012

Cello

Un sábado excepcional: inicia con una clase de Yoga que al principio me pareció dura y que hasta pensé abandonar. Un desayuno vasto y delicioso y después toda la mañana en reposo, escuchando música de celo y piano, Bach, leyendo, descansando, sintiendo esa pausa de la lluvia que nos ha dado el clima de este verano. No hay emociones tristes, sólo una calma especial, un gusto porque el tiempo se deslice hacia la nada.

domingo, julio 08, 2012

Agua

Hay agua en todas partes, en el cielo en forma de vapor, en los charcos, en la humedad que alimenta al musgo de las aceras y las cicatrices del pavimento. Hay agua en en mis zapatos, en el aire, en mi espíritu que, húmedo, sólo busca más agua en todas sus formas posibles: potable o mezclada con alcohol. Hay agua en mis sueños, sobre todo en aquellos que se prolongan por más de doce horas, cuando me recupero de mis desmanes nocturnos que me empujan a ver de amanecer a amanecer sin descanso.


Hay agua mientras viva. Cuando muera, cenizas seré.

viernes, junio 22, 2012

Estación de lluvia

Un poco retrasada pero inició la estación de lluvia. Parece que viene con bríos. Este viernes no deja de llover por 3 horas y se siente ya el ambiente de verano en la Ciudad de México. Dentro de poco saldrá el musgo, los zapatos no terminarán de secarse, quizá odie la lluvia como odio el calor o la temporada fría. Todo cansa de exceso. Hasta los míos: duermevelas, vino, sexo. 


Pronto mi rostro mostrará los signos de mi edad y eso me apremia: se acaban los placeres de juventud. Apilo libros que entonces leeré y aún queda mucho espacio en estos sitios para rehacer la escritura. Ser un viejo calmo es mi mayor deseo.

viernes, junio 08, 2012

Fishing

Termino la semana agotado físicamente, pero con la mente a mucha velocidad y necesito darle salida a este estado anómalo. Hay salidas, escapes, rutas para echar este vacío. Si, el vacío que queda después de los días pletóricos de actividad. Necesito unenfiramiento, un chill out, sobre todo ahora que ya estoy encarrerado en mi carrera profesional y me cuesta desconectarme de su intensidad.


Alcohol, sexo, drogas, trastornos en la rutina de ejercicio y de la alimentación. Todo se mueve. El reto es mover esto y seguir creciendo. Las salidas que antes tuve ya no funcionan. Y están los miedos secretos relacionados a la edad y al estado de salud. Y mi blog, olvidado muchas veces, es mi desahogo secreto. Nadie lee esto. Nadie, pero internet es una gran parte de mi vida y es donde quiero depositar los archivos confesionales.

sábado, mayo 26, 2012

Estoy trotando en el gimnasio, en una banda. De repente volteo hacia mi izquierda y lo veo llegar. Se trepa a una máquina de movimiento orbital, con su mirada ¨de caballo¨, como dice, sin mirar a nadie a su lado. Yo lo admiro. 


Sigo los movimientos de su vida por Foursquare. No es una trama complicada. Sus check-ins son casa-gimnasio-casa-trabajo-casa. De vez en cuando registra entradas en el supermercado; otras veces en el cine y a veces sale a comer a un tianguis. Comenta su rutina con un vocabulario que no supera las cien palabras. En ocasiones comenta a los trasnochados que se encuentra en su camino, la actitud que observa en los transeúntes. Sin embargo, su principal distracción, objetivo y modus vivendi es el culto a su cuerpo, cuerpo que observo de reojo desde mi carrera en la banda.


Confieso que en ocasiones veo su perfil en Foursquare. Parece haberse hecho una cirugía plástica en la nariz. En la vida real tiene manchas en la piel del rostro que no muestra en su foto digital. No mira a nadie. Sólo la pantalla de la televisión que tiene enfrente, ocasionalmente a su móvil. Descubre que lo miro y desvío la mirada. Lo miro reflejado en la pantalla de otro televisor.


Desde el vestidor lo saludo vía Foursquare. El no podría identificarme. En mi perfil no he puesto una foto de mí, sino una imagen abstracta. Espero reconozca que su admirador de la banda de al lado es el chico de la melena que se agita con el trote.


Quisiera soñar con él.

sábado, abril 07, 2012

Oaxaca


Oaxaca es mi infancia y el sueño de mi vejez. Me veo allá al final de mis días, esperando la muerte en un jardín como lo hace hoy en día mi abuela. Con el cielo azul cobijando mis últimos días. Con su calor de primavera santa y su humedad veraniega, con las preocupaciones que da el sólo seguir vivo, como las preocupaciones de mis padres.

Es la ciudad que más amo en mi vida y aunque a veces diga que Lisboa es la ciudad perfecta para morir, Oaxaca es la ideal para agonizar.

domingo, abril 01, 2012

Semana santa

Que hay de santo en esto. Nada que ver. Es tiempo de celebrar la primavera.

Porque no hay dos primaveras iguales en estos tiempos!

Domingo así

Ruido mas que música. Color más que blanco. Entumecimiento más que iluminación. Epifanía del domingo que no es igual a mi colección de domingos muertos.

No nos pertenecen

No estas manos
No esta ropa
No estos hábitos
Ni los sueños.

Sólo nos pertenece la tarde que es de nadie y que pasa.

domingo, marzo 11, 2012

Sunday

Sumday sex is irrational. It happens as if monday would never happen

sábado, marzo 03, 2012

Barato

So cheap, so gay

Soul holes

Solo tu podrás llenar los huecos de tu alma. Nadie más. Ni tu pareja ni tu dios.

sábado, febrero 18, 2012

Solitario

En espera, sin esperanza. Sin ilusión. Se lo que viene.

Connected

Conectado pero mudo, vinculado pero inerte, multiplicado por cero, nulificado

domingo, enero 22, 2012

22 de enero

22, dos, dos, cuatro. Volver a lo básico.

La hoja blanca.

La pluma que balbucea.

El apoyo de las imágenes para escribir, para aflojar la mano, la mente, el cuerpo.

Paso mucho de mi tiempo libre conectado a internet sin oficio, sin beneficio, con las manos vacías.

Hay que recomenzar.

sábado, enero 21, 2012

Enero 21

Sábado, enero 21. Estoy vacío de preocupaciones. He llegado a un punto en mi vida en que disfruto de la suma de trabajo continuo. Tengo satisfacciones personales que me motivan a seguir, a continuar. Encuentro vertientes novedosas. Me siento optimista pese al panorama que se refleja en los medios. Me percibo en un momento de madurez, donde ya no tengo el fuego creativo de mi juventud temprana, pero ahora conozco las herramientas con las que cuento y se aplicarlas.

En ciertos momentos tengo nostalgia por mi práctica de Yoga, abandonada hace algunos meses. Creo que la intención detrás de esta lejanía está recuperarla como una nueva exploración en algún momento del futuro. No hay culpas, no hay pesadillas angustiantes por pérdidas o frustraciones. Es claro el camino. Se cómo andarlo.

viernes, enero 06, 2012

Días olvidados


¿Días olvidados? De ninguna forma. La vida transcurre en otros menesteres. Recuerdo que existe este rincón, donde es posible reflejarme, pensar antes de escribir, derramarme. 20 de noviembre de 2011 fue la fecha de la última entrada. Ahora es 6 de enero. He pasado algunos días enfermo y pareciera que el malestar quiere mantenerse en mi cuerpo. No lo permito hoy, no puedo. La semana de mi cumpleaños estaré en un viaje y debo estar alerta. Quizá debería estar ya dormido y tranquilo, pero tampoco me permito eso en las últimas noches en las que puedo declarar que tengo 42 años sin mentir.

No hoy, no ahora, hasta donde el cuerpo aguante.