Mi calle en otoño

Me gusta esta calle, quizá por esono me interesa mudarme aunque cada primavera, cuando el subsuelo se seca, la casa que rento se asiente sobre el terreno y aparezcan nuevas grietas. Esa amenaza latente no me asusta. Por eso duermo con el móvil cerca, por si algún terremoto me deja atrapado vivo y tengo que llamar a que vengan por mi, o al menos para despedirme antes de morir.

No quiero ser uno de esos viejos encorvados que deambulan por esta calle. Ni uno de los mendigos que duermen en sus orillas. Sólo quiero cada minuto que vivno en ella sea eterno, inovidable.

Hígado

El hígado elimina de mi cuerpo toxinas de la vida. El riñon, con su orina, de la sangre. Algunos días simplemente no tengo ganas de cuidarme y anhelo acortar mi vida, otras veces sólo me dejo llevar y practico mis rutinas cuidándome la vida. Soy un jarro vacío, sin esperanza de nada.

Otoño sin islas

La ausencia de agua te alejó, ángel. No tengo mar ni lago ni arroyo donde refresques tu sed, no cuando vienes con el polvo de las estrellas a embriagarme, no así. Habrá mar alrededor nuestro cuando vengas de nuevo, con los pies en la tierra, sin alas, sin expectativas. Entonces te mostraré los acantilados y las playas, la arena.

El oro será nuestro.

Haití

En alguna parte del mundo, quizá en Haití, existe alguien como yo viviendo un domingo equivalente al mío: el mundo inicia tarde, lento, silencioso. Hay un desayuno frugal, acompañado de café. Lento. No quiero que el día no quería inicie pero tampoco avance. Hago mis compras de comida de la semana: manzanas, leche pan. Quizá en Haití el paisaje sean edificios derruídos, casas de campañar de refugiados, enfermos de cólera abandonados en la calle y gritos contra los soldados nepaleses. Mi barrio no se parece en nada a eso. hay edificios en mal estado, si, parchados a medias en medio de edificios nuevos; hay personas tiradas en la calle, mas son yonquis o borrachos, o gente de mal vivir y hay basura y excrementos de perro faldero. Pero mi ánimo es como el de quien se le derrumbó el país desde hace mucho, desde siempre, y que vive con ello.

En alguna parte del mundo, quizá en Barranquilla o en Los Angeles o Nueva York, hay alguien como yo que vive el domingo después que pasó un sábado recuperándose de una noche de juerga el viernes. Alcohol, sexo, drogas, música, una noche en vela mientras en el cielo acontecían las Leónidas invisibles por la luz urbana. Una noche de celebrar la nada, extraviada la mente y de la que quedan testimonios en fotografías digitales que ya he revisado y borrado las más vergonzosas. Noche en la que tuve una aparición portentosa de un ángel que me acompañó en el desvaríos y en medio de una pesadilla consciente escapó y ahora no responde a mis llamadas a su celular. En un domingo como hoy extraño aquellas horas y quisiera repetirlas, acallando el deseo que lo trajo a mi.

En alguna parte de mi espejo está alguien como yo, idéntico, recuperado de las ojeras de ayer y que no sabe cómo vivir su domingo, que no quiere que venga el lunes sino que todos los días sean para despertar tarde, desvelarse, beber y esperar el bien morir dentro de un sueño químicamente inducido.

Dentro de mi está esa parte de mi que ansía liberarse de si mismo y amanecer frente al mar.

Cama revuelta

Hacía mucho tiempo que mi cama no amanecía revuelta y yo en vela, amando a alguien que llega como una dulce sorpresa y me mira con ojos que ya no tengo para mí. Alguien a quien le intereso y le fascino.

Hacía mucho tiempo que nadie venía a revolverme así la vida.

Corazón pirata

Domingo de relajación extrema. Bebo café y más café, mezcal, vino... Anoche tuve espasmos eléctricos que me vaciaron de ansiedad, pero mi odre se llena de nuevo de cierta rabia ante la flaqueza de quienes me gustaría detentaran su poder con más firmeza.

Si mis padres no vivieran, seguro que mis ahorros estarían a disposición de una vida desenfranada en busca de la muerte como consecuencia de un gran orgasmo.

Quiero seguir dando puñetazos en la mesa en la que estoy convidado.

Las almas

Hay almas que pasan por mi casa. Su tránsito es temporal, no más allá de una hora. Ocultas tras la libido, tras la charla vanal que antecede o sucede después del sexo. Almas pasajeros, cuerpos temporales. Son míos, soy de ellos. Al final permanece sólo su rastro en una bolsa de basura, a veces en la memoria de mi teléfono y quizá haya un segundo paso por mi casa, en mi cama. He intentado más de un vez que alguna se quede por más tiempo. Afanosamente busqué y encontré y no encontré. Ese interés por la permanencia de otro se ha desvanecido. Mientras más distintos sean entre ellos, mejor para mi, pienso. Es insoportable cuando se vuelve una rutina lo que prefiero sea temporal, emocionante y único.

Vino, café, pasta

Tengo un dolor en espalda baja. Cansancio. Pocas horas de sueño. Un poco de estrés y un poco más de rabia. El tiempo de sábado lo uso para sentir aquello que usualmente no puedo entre semana. Hoy, caminando en mi tiempo libre, me pregunto si vivo para trabajar nada más. Sintiendo lo que cuando más joven no quise de mi vida. Con cierto rencor, quizá amargura. Ja. No tengo planes ni ideas de a dónde ir o qué hacer. Sólo seguir. Tan triste.

Aterrizaje

Sucede sobre todo los sábados antes del mediodía. Despierto, desayuno ligero y voy al gimnasio a hacer ejercicio. Camino a casa, está ese ímpetu, esas ganas de sentarme a escribir. Todo inicia con una palabra que se va hilando con otras y genera un frase que repito, una y otra vez, como en los tiempos en que así ocurría la escritura. Después nada, sólo silencio.

Este silencio lleva muchos años sobre mi. Las palabras están por ahí, supongo, gestándose. Al principio me llenaba de angustis hasta que deje que el vacío se apoderara de este espacio. Vino la culpa, la insatisfacción, la dedicha por esta incapacidad. Tuvieron que ocurrir muchos eventos, violentos algunos, tristísimos otros, para tranquilizarme y olvidar que algún tiempo la escritura era una fiebre que ocurría a diario, que era una fuente inagotable. Ahora el manantial está seco y pienso en esos muchos otros manantiales del mundo que se han secado porque los bosques no existen más, o porque pusieron tubos para alimentar a las ciudades y no brotan más a la superficie. Quizá por eso me gustó la temporada de lluvia de este año, pese a las inundaciones: arroyos antiguos volvieron a arrastrar agua en su cauce. Quiero escaparme, pues, hacia un sitio donde pueda aislarme y ver si mi manatial de palabras resurge, antes de que sea tarde, antes de que vengan la vejez, la muerte.

Sunday & wine

Domingo y vino. Vino el domingo. Checo la fecha del último post y me fustigo por mi indolencia. Me ha movido la concesión del premio Nobel a Mario Vargas Llosa. El si es un escritor que logró, contra viento y marea, seguir con su vocación. No como yo, que claudiqué.

¿Soy un hombre infeliz? No lo creo. He tenido momentos sin dicha ni satisfacción, como todos, pero infeliz no soy. No por la falta de una pareja, ni por carencia de una carrera artística. Al final de cuentas, el balance es: tomé la decisión más adecuada. El entorno que me rodeó en ese tiempo influyó mucho en ello. La cultura en este país, el arte, está supeditado por la burocracia oficial, como muchas cosas, y preferí una carrera distinta. Luego otra. Ahora, sin embargo, el saber reconocido a un hombre queme deslumbró con su literatura y que siento de alguna forma cercano, a quien admiro, me mueve.

Me mueven cosas. Quizá porque se cierra el año y tengo ganas de hacer un viaje personal. Solitario. Escribir. Montarme en un avión, desconectarme y sumergirme en mi.

¿Cuál será el destino de ese viaje?

Summertime desires

Pornography: depictions of hyperlife. I want the most of rain and hell.

Lust: dancing within light. Summertime expectations.

Insight comes from the strangest nightmares. Forgiveness is not something I request.

Life might be hell if you wish!

Life might be hell if you wish. Flat fields where just sun arises and sets. No trees, no gray escale, just black and white. No shadows, no upsides neither gradient.

Speechless

Quizá mi experiencia con sustancias que alteran la mente me ayudan a tolerar los pensamientos angustiantes que me asaltan durante el insomnio. No tengo miedo a esos momentos. Sólo los observo, los dejo pasar y me recrimino por haberme alejado de mi práctica de Yoga, y agradeco haberla tenido en la vida para apoyarme a soportar esos minutos que angustiarían a muchos.

Mejor me que quedo en silencio. El mundo se acabará un día y sólo deseo que sea rápido para mi.

Fiesta con dulces

Sube, asciende, el cielo está cerca. No tienes alas con plumas y cera que el sol derrita, no hay temor a la caída.

Sube, asciende, el cielo se toca y es infinito. Sumérgete en él, es un laberinto que no es mar ni tierra ni aire.

¿Es complicado?

Parecía complicado. Cuando mi mente se inunda de ideas, todas queriendo ocupar al mismo tiempo el espacio de la reflexión, parece complicado. Mas tengo vías para que esa tensión se escape, arrecie un poco la tormenta y después se asienten los pensamientos y se vayan resolviendo, uno a uno, sin presión.

No es complicado. Simplemente complexo. Soy capaz de manejar información y procesarla en muchos niveles. Sóo es cuestión de paciencia para que, después del análisis, el horizonte sea claro y preciso.

Las lecciones del viaje más reciente a Brasil... y yo que creía que todo estaba terminado en mi relación con esa tierra.

Retorno a Brasil

Después de muchos años, regreso a Brasil.

Mucho tiempo pensé que eso no sucedería, sin embargo es ya, mañana. Tengo media maleta hecha, boletos, visa, pasaporte y agenda. Un día libre allá.

Regreso a Brasil cuando mi vida está en un torbellino. Mi sueño es incompleto, inicio una relación y quiero vacaciones. Me sucede la muerte de alguien cercano, alguien a quien le traería un recuerdo y a quien vería tan pronto aterrizara. Puedo decir que hoy me evado un poco de la realidad para compensar esas pequeñas miserias que en nada se comparan con las de otros, pero bah, soy yo quien las percibe y las vive y los demás, los demás son parte de mi sueño.

Ciruelas verdes

Ciruelas verdes ¿Volverá tu verano a ser como el de antes, cuándo los aguaceros no eran tormentas atípicas, cuando el sol desaparecía por meses y todo era verde y fresco? Hoy los días son secos, excesivamente calurosos, desgastantes. MI ánimo empeora con los días y sólo me mueve la necesidad del trabajo para mantenerme. Desaparecieron las ilusiones, esperanzas, deseos. Renuncié a seguir mis sueños y un sabor amargo enrarece mi boca.

Hay un extraño placer en mirarte, ciruelas verdes, y saber que no madurarás coloreando las copas de tu árbol.

Salvation

No hay salvación, sólo un placebo que nos permite continuar sin agobios. Como la vida después de un masaje, una tina romana y unas vacaciones... o una sesión de gran sexo que nos relaje y nos permita escuchar lo que hay detrás del mundo.

Domingo y decepción

Pocas veces he tenido sábados tan lúcidos como el de anoche. La realidad me ha dado un poco de náusea y he sudado certidumbre de que mis pasos no son los correctos. Me he arrepentido de pensar o creer ciertas cosas que sólo eran ilusiones. Me he despertado fatigado y sólo las ganas de salir de ese estado me han motivado a regresar a mi práctica de Yoga. Mi refugio, otra vez.

Estoy cansado. No tengo esperanzas y de repente me asaltan pensamientos suicidas, otra vez. Me refugio en las actividades cotidianas que me son obligatorias y cuando las termino, me quedo contemplando el vacío. Me lleno el tiempo leyendo noticias, no hay nada del mundo que me interese. Debo vaciarme de esta oscuridad, poco a poco, y retomar los cardinales de mi ser.

Springtime views

Vistas primaverales: el sol brilla y las tardes son hermosas. El vino fluye en las copas y viene la risa, el bienestar por la vida. No hay pretensiones ni sueños imposibles. La piel está en su sitio, al igual que la cabeza y las plantas de los pies.

La ilusión es para los ilusos... el presente, nomás para quienes lo viven.

Luz blanca y vino

Cuánto vino para celebrar un día, una tarde, un tiempo en que lo cotidiano se ha desvanecido y nos quedamos con la risa del día.

Calendar

See you then, my dear left hand, far away from letters. Find you in a mute mood, unpredictable when you will push me to get rid of daily life and go to the mountains to write down the inner ink my blood becomes at angry times.

So this time...

¿Habrá quien lea estos escritos? Creo que no me interesa saber. Quizá en diez años este servicio yahaya desaparecido o tenga que pagar por mantener este registro. Ese es el riesgo de la internet, pero lo es también es de todo registro privado, como los cuadernos que acumulo donde me vuelco a contarme las cosas que me atraviesan.

Hoy me acompaña el vino, como todos los viernes. Tengo la libido baja, adoro estar solo esta noche. Mañana seguro será un día brillante, como todo día de solsticio de primavera. No tengo pirámide que escalar para iluminarme, y para colmo, ya casi no practico Yoga.

Un domingo común

Es un domingo común de primavera sin jacarandas ni agapandos. Soplan rachas de viento de repente y el polen me hace estornudar. El sol quema, hay nuves que parecen camouflage de naves extraterrestres vigilando la ciudad. Me tiro un rato en el futton, para hacer tiempo antes de salir a la calle otra vez. Pongo música dulce, me dan ganas de leer a Cioran.

Domingo de corazones

Es domingo. Está soleado, el agua cae y se llenan las reservas de agua de la casa. El clima y mi ánimo y la música nueva me animan a levantarme del futton, romper el marasmo y salir a dar un paseo en bicicleta. Quiero pasear en la ciudad, ver fuentes, antes de que el calor agudize.

Buenos días, tristeza

Ignoro cuál es la causa de la tristeza que me atacó esta mañana. Sin ganas de despertar, sólo dormir todo el día y quizá no saber más de mañanas. El hambre me obligó a levantarme del futton y prepararme el desayuno. Poco a poco fueron apareciendo sospechas sobre las causas ¿Una práctica de yoga intensa que removió restos emocionales? ¿El acto de magia involuntario que consistió en deshacerme de ropa vieja?

Ya es mediodía del domingo y después de una caminata mi humor ha mejorado. No me gusta que enero sea tan soleado. Ojalá y no sea anticipo de otro año seco. Rezaré por la lluvia.

4 de enero de 2010

Hoy quiero brindar por los diez años de "La Tesis Doctoral", un libro que me reconcilió con mi pasado estudiantil y el presente de esos días. Un libro que recoje mis impresiones de la época, días turbulentos llenos de droga y sexo desenfrenado. Entonces el desencanto reinaba en mi ánimo y sólo el acto de renuncia de mi doctorado me salvó de una amargura que quizá aún permearía en mi vida. Un libro liberador donde saqué toda la ideología y patrañas que tenía en la cabeza. Un libro que es una purificación tras demasiada intoxicación en el ser.

Hoy no me atrevo a leerlo. La última vez que lo hice encontré algunos atisbos de ridiculez por algunas de las ideas vertidas ahí. Con el tiempo mehe vuelto menos radical y más centrado en mi opiniones. Me he convertido en un hombre que calla mucho y escribe menos, mas que sigue viviendo con intensidades discretas pero no por ello tímidas.

¿Qué pasó en estos diez años? Inmediatamente después de la escritura y entrega física de "La Tesis Doctoral" a mi tutor y amigos cercanos (hice una edición en fotocopias, engargolada y empastada con un diseño personal), me puse a escribir en formato de aforismos aquellos residuos de ese mes de éxtasis y mota que marcó mi vida en un parteaguas: mi vida antes del año 2000 y lo que vendría después. De ese segundo libro creo que aún mantengo una copia. Ese me pareció impublicable y sólo regalé una copia a mi ex-tutor del doctorado. Me recuerdo en esa época: estaba un poco obeso, seguía fumando mota a diario y buscaba sexo compulsivamente. A los seis meses hice un viaje en auto al que llamé "Por los Cuatro Puntos Cardinales": Real de Catorce hacia el Norte, Durango hacia el Occidente, Mazatlán hacia el sur y San Blas hacia el poniente. La Ciudad de México fue el punto de origen y destino de ese viaje irregular donde tuve cuatro compañeros en distintas fases: del origen y hasta Durango, Juan de Avila; en Durango, Celia López -mi amiga bióloga, experta mundial en murciélagos del desierto-; Roberto de la Torre, quien me alcanzó en Durango y me soportó en el viaje de regreso, y un chico boy scout a quien di aventón de Morelia a Ixtapaluca, en la fase final del viaje. El viaje tuvo escalar en Real de Catorce, Matehuala, Durango, Mazatlán, Mezcaltitán, San Blas y Pátzcuaro. Lo llamé "De los Cuatro Puntos Cardinales" después de hallar, en un magnífico restorán de San Blas, una brújula montada en la barra de servicio.

Mi vida disipada siguió hasta que tuve un fuerte ataque de colitis cuyo tratamiento duró ocho meses. Después de esa tortura incesante, en la que deseaba fumarme un cigarro de mota, echarme una tacha o, por lo menos, beber una taza de café, comprendí que era mi mente desordenada la que necesitaba tratamiento también. Decidí aprender a controlarla y recurrí al Yoga, que desde entonces acompaña mi vida y me ha auxiliado en ese proceso difícil de salvarme de mi mismo.

Han pasado muchas más cosas desde entonces. Mis exabruptos en la fase de crecimiento me llevaron a vivir a Irapuato por un par de años, y fue durante ese periodo en el que profundizé mi exploración del Yoga y de mi mismo. Aprendí a pasar el tiempo en mi compañía y a convivir con mis adicciones sin llegar a lastimarme a mi y a los otros. Sigo en esa forma de vida. Nadie ha dicho que es fácil saber distinguir los límites personales del espacio de los otros. También he tenido periodos en los que me he sumergido en el aislamiento, en la tristeza y la inacción, pero también he sabido sobrevivir a muchos embates producto de mi alocada vida y he actuado cuando he debido hacerlo. No soy perfecto ni pretendo serlo. Temo caer en fanatismos, ideas preconcebidas y seguir doctrinas que mi razón cuestiona. A veces resbalo. Vivo en casa de jabonero.

Hace unos días extravié todos mis documentos de identidad en un exabrupto de los que en ocasiones suelo caer. Estar sin papeles de identidad ni permiso de conducir, crudo, en el proceso de limpiar una de las casas que mi padre construyó con dinero de mis ahorros me hizo cavilar en el sinsentido de mis resbalones. Pronto cumpliré 41 años. En ocasiones visiones catatróficas del futuro me impiden dormir en paz. Me veo viviendo en un país jodido por sus gobernantes y la desidia de sus pobladores. Ya no pienso en revoluciones románticas que transformen esa realidad y me encierro en mi espacio, donde ahora he decidido pasar unos días de vacaciones.

Hoy he querido celebrar de esta manera.

¡Salud!